закрыла гештальт.
Весь год меня не покидали мысли об Аннетте, проливала слёзы думая о ней. Не думала, что она решится приехать. А она рассчитала всё правильно.
Приехала ни надолго и ни накоротко, как раз.
Всё время была спокойной, с ровным настроением, радостная, больше молчаливой. Отвечала, когда спрашивали .
Никакого давления. Никаких рассказов. Общение по делу.
Я старалась тоже много не спрашивать. Но об учебе обязательно. Она привезла с собой Zeugnis, значит была готова отчитаться. Кроме информатики все единицы и двойки. Удивительно, математика единица, а информатика "достаточно". Связывает это с особыми требованиями учителя. Что-то у них не совпало. Собирается в уни на химию и математику. В Германии учитель должен преподавать два предмета. Скорее всего в Штутгарт. Будет с Куртом в одном университете. Говорит, что с её оценками она проходит везде. Предстоит ей опять переезд. Оставаться в своей комнате она может до марта. Ищет маленькую квартирку, жить в WG не хочет. Ей трудно подстраиваться, следить за планом уборки, готовить на общей кухне. Но уже хорошо, что она пытается. Вспомнила здесь, что уехала как раз в её очередь что-то там убирать, сразу стала писать сообщения и обещать, что сделает это по приезду. То есть всё равно приспосабливается. увезла от нас индукционную плату и маленькую кастрюльку. Хочет готовить у себя. У неё комната с душем и туалетом, есть и место для готовки.
Очень удивилась, что Саша так выросла и такая симпатичная. Они виделись летом.
Чтобы ей помогали не хочет.
Говорит, что она не хочет расслабляться и надеяться помогут или нет, хочет надеяться только на себя, считает, что у неё всего достаточно и ей хватает. Менять в отношениях тоже ничего не хочет. Не готова ещё. У неё свои представления о сложившейся ситуации и менять их она пока не собирается.
Считает, что всё сложилось хорошо, она счастлива жить своей жизнью. Не отчитываться, не подчиняться, пусть даже родителям. Ей это было трудно. Спрашиваю её, когда ты болеешь, кто заваривает тебе чай с мёдом и лимоном. Она отвечает-:"Die Frau ist sich selbst", то есть она сама себе хозяйка.
Мне Нетка понравилась.
Я боялась, что она не изменилась, но она другая.
Она думает. По крайней мере, я надеюсь, что это так.
Думаю, мы теперь долго не увидимся. Ей предстоят поиски квартиры, абитур, университет. Дел много. А там посмотрим.
И я отпущу эту ситуацию.
Мне было весь год так жаль, что я не оставила её в прошлом году на Пасху у себя. Меня это сильно мучило. Казалось, с этого всё началось. если бы я сделала всё по-другому, то не возникло бы той ссоры.
Я знаю, что это не так, что я вообще не при чём, но теперь, с её приездом ко мне, всё в моей голове исправилось. Я опять на своём месте, а внучка на своём. Можно спокойно жить дальше с тем, что есть.

С внучек.


Старшую встретили вчера, младшую-сегодня.
И с корабля на бал карнавал.
Остальное напишу завтра. Или послезавтра.

Тут Наташа Вольфик и  Strial похвалили и я смотрю на тарелочки, вспоминаю.
Эта посуда у меня очень давно, с самого начала моей жизни в Германии.


Но не первая. Первый мой здешний сервиз на 12 персон совместный столовый и чайный от Bavaria. Чего там только не было! Блюда разные, чашки глубокие. Прекрасный сервиз. Но оказался не нужным.
Обычный довольно, мне важно было, чтобы посуды на всех хватило. Мечтала собирать за столом свою семью, семью сестры и маму.
Моей мечте не суждено было сбыться. Мечта разбилась сразу и навсегда. Купленный сервиз стоял без дела и на столе появлялся изредка и только частями. Весь был не нужна. Я предлагала её детям, но они отмахивались в ужасе. Посуда! Она же бьётся. Дети маленькие, нет, не надо. Пока экс-зять однажды не уговорил Ингу и мы им этот сервис привезли. У них часто народ собирался. Я рада, что посуда им послужила, а потом Инга её продала на e-Bay.
Почему-то тонкий фарфор не нравится. Такой, который лёгкий и просвечивает. Мне кажется он мне не подходит.
К моей обычной жизни, к моей квартире, к моей еде.
Для такой посуды нужна изысканная жизнь, столовая комната во дворце, накрахмаленные скатерти.
Никогда не мечтала о такой посуде.
Уезжая в Германию, оставляя всю свою жизнь за плечами, начиная с нуля я твёрдо решила жить по-другому.
По-своему.
Свободно от вещей, имея самое необходимое, ничего впрок. Всё в пользовании. Только то, что нравится, необычное, красоты не лишённое. Только то, что будет служить, не надоедая, долго, мою оставшуюся жизнь.
Я не безразлична к вещам.
Обожаю хорошее постельное бельё, красивую посуду, мне нужны книги на полке. Я безразлична к хрусталю, к коврам. Мне не нужен на полу ковёр. Только красивый пол. Чтобы легко за ним было ухаживать.
Я старалась этому следовать.
Естественно, я увлекалась. Мне приходилось тормозить себя. У меня столько постельного белья, что я его не сношу. В этом году оставила в шкафу три тёплых и три летних комплекта, а остальное убрала в коробку и вниз, в Keller.
Там же, внизу в коробке была и моя первая посуда с чёрными розочками. Я после переезда в эту квартиру и не доставала её, пользуюсь другой. Но как-то увидела её там и подняла наверх. Соскучилась. Двадцать лет пользовалась и она мне не надоела.
Английский фарфор.
Это как раз то, что по мне, для меня. Грубоватая, очень лёгкая, приятная на ощупь, легко моётся, на ней не остаётся никаких пятен. Бьётся. Пары терелок уже нет и чайной чашки тоже.
Когда разбилась чашка, я кинулась в то место, где купила посуду, чтобы докупить разбившееся. Увы. Такой посуды я больше не встретила. Зато у французов в Mirabeau увидела очень похожее и заказала. Теперь столовый сервис в чёрные розочки у меня английский, а чайные чашки и бокалы для кофе от французов.


читать дальше
Пользуемся редко.


разглядеть







Не потому что жалею, а просто другая посуда тоже нравится.
Позже расскажу дальше, про другую посуду.

Я в своих детей ничего не вкладывала.
Ни время, ни деньги.
Я с ними просто всё делила.
Всё моё личное время, еду, деньги, внимание, заботу, развлечения. Я очень старалась, чтобы всё было поделено поровну. Чтобы никто не ущемлялся. Чтобы хватило всем, чтобы сколько одному, столько и другому. Мы с мужем шли за одно целое. Так что делилось на три. Я старалась, чтобы и сама была не в накладе.
Говорю "я", но подразумеваю "мы". Муж был мой соратник, друг, товарищ и брат. Наши взгляды по отношению всех вопросов касающихся детей полностью совпадали.
Думаю, в этом был успех нашего главного жизненного дела- воспитания детей.
В деле воспитания детей мы были единомышленниками.
Отдельно детям ничего не давалось. Мы пользовались всем наравне с детьми.
Два примера навскидку.
Всю жизнь, пока дети были дома, муж водил их в бассейн. Начиная с трёхлетнего Ингиного возраста. Он делал как бы это для детей, учил их плавать, закалял, развивал физически, тратил деньги-покупал годовой абонимент. Но он сам в этом участвовал. Он сам поддерживал свою физическую форму, здоровье. не наёмный тренер занимался с детьми, а сам папа. При этом и в своё удовольствие. Продолжалось это пока дети жили дома.
Или покупка гитары для Кирилла. Кирилл захотел, но начала играть Инга, а мы, родители, получали удовольствие. Покупка гитары открыла вдруг в Инге талант писать стихи и музыку на свои стихи. Мы плыли с ней этим потоком до городского конкурса, до грамот. Мы наслаждались её успехом. В Германии она создала группу, сочиняла, играла, выступала и мы по-прежнему купались в лучах её славы. Мы делились с детьми, они делились с нами.
Вот, кажется и всё, что мне есть сказать по поводу вложений в детей.
Это как бы ответ на беспокоящую меня уже два дня фразу galynca.

Наткнулась на статистику, что в Германии всё больше домашних хозяйств, состоящих из одного человека. Singles. 41% всех немецких хозяйств-одинокие. И это не только пожилые люди, всё больше молодёжи, до 40 лет живут одни. Семей с тремя детьми в Германии даже не 4%.
Если рассматривать Европу, то больше всего Singles живёт на Севере. В Швеции больше всего-52%. В южных европейких странах хозяйств из одного человека 20%.
Не буду рассказывать про причины и раскрывать всю тему, не это моя цель.
Моя цель- я сама и моё отношение к институту семья.
Как раз сейчас, когда я уже распрощалась навсегда с родителями, когда многие кровные родственники тоже умерли, а с оставшимися у меня нет связи. Когда мои дети давно уже взрослые и имеют тоже взрослых детей, их взросление происходило вдали от меня, само по себе и моя семья стала состоять из меня и совсем чужого мне по крови человека, что же такое семья? Для чего она? Нужна ли она вообще?
Родители были со мной коротко. Двадцать один год, потом они сами по себе, я-сама по себе. Братья-сестра разлетелись, как будто и не жили под одной крышей, не делили еду, горести, радости. Дети были с нами и того меньше. 17 лет! Всего 17 лет. Сначала маленькие, какое сознание у маленьких. Стало появляться сознание, стали немножко людьми и уже пошли своей дорогой. Не мы влияли на их становление, на их развитие. Главное, что их сформировало как личностей сделано не нами. Мы их родили, передали им генную информацию, дали старт и всё. Естественно, мы были всегда для них доступны, готовы сорваться, бежать, но мы не всегда уже могли им помочь.
Понятно, когда-то в древние века нужно было объединиться народу одной крови, чтобы защищаться от чужих, охотиться группой, уберечься от холода, голода. А потом, когда пришло государство, надо было создавать ячейку общества. Для чего? Кому она была нужна, государству?
Удивляюсь сейчас, до чего мы были зависимы от устоев, обычий и мнения общества, от общепринятого.
Невозможно было представить себе родить ребёнка вне брака. Рожали, конечно же, но тогда ты уже гулящая, плохая женщина, не грубо говоря.
Я не смогла бы. Я хорошая. Во мне это было где-то на генном уровне, никогда, ни за что. Семьи, детей хотелось. Почему? Мне неплохо жилось дома, мне не было скучно, меня не томило от отсутствия любовных отношений. Хотелось быть как все. Я же не хуже.
Меня беспокоило, что все мои подружки, все мои знакомые девчонки уже давно замужем и имеют уже по ребёнку, а что же я думаю?
Молодые люди, которые обращали на меня внимание, были хороши только для немножко пофлиртовать, замуж точно нет. Вот если бы на мнение общества наплевать, пошла бы я замуж? Большой вопрос.
Но это я уже отсюда.
С высоты моих лет.
С совсем другой головой.
Сколько же переживаний, невзгод, борьбы несёт с собой образование семьи.
Много ли радости? Приятностей? Перевешивают ли они то чувство ответственности и страх за детей.
Кому нужно продолжение рода?
Для чего его продолжать?
Что ждёт наших детей, внуков, правнуков?
Радость? Праздник? Приятная жизнь?
В любом случае такая же борьба, трудности, переживания и моменты, только моменты хорошего.
Думая о своих внуках, не удивлюсь, если они будут жить одни. И я не расстроюсь, если не дождусь правнуков. Самому за себя легче отвечать. Не будешь тратить силы на бесконечные регулирование отношений, на компромиссы, по крайней мере в семье, на добычу кучи денег, чтобы хватило на всех. На бесконечное всех накорми-обстирай-проследи. Заботиться только о себе самое приятное, что может быть. Может быть скучно, а может и нет. От тебя зависит. Всё зависит только от тебя, а не от того ветрянка у твоего малыша или мужа опять в командировку отправили.
Вокруг столько всего. Учись, достигай и пользуйся. Не сиди дома, выходи, кругом люди. И тебе не будет скучно. Спорт, музыка, петешествия. Как может быть скучно? Пусть будет любимый. Дели с ним. Живи один. Меньше проблем. Меньше забот. Да, я дошла до того, что считаю такой образ жизни лучшим.
Это же просто мазохизм, намеренно идти к созданию семьи.
А потом много-много-много лет расхлёбывать.
Да, вот только что пришла к такому удивительному мнению.
Мне страшно услышать ваше.
Дополнение.
Может быть в моей записи не ясно сформулирована суть жизни без семьи.
Это ни в коем случае не значит, что ты отказываешься от общения и встреч с родителями, родственниками. Ты не лишаешь себя удовольствия иметь любимого человека и проводить с ним время. Делить печали и радости. Помогать и поддерживать. Праздновать совместные праздники. Навещать больных. Ссориться и мириться. Но ты не ведёшь общего хозяйства. Ты сам стираешь своё бельё и сам готовишь себе обед, сам платишь свои счета и тот, кто спит иногда в твоей постеле имеет свой дом и своё хозяйство.

запись создана: 03.02.2018 в 20:54

лежишь, потому что температура высокая, мечтаешь о таких простых вещах, о которых обычно и не думаешь.
С каким бы удовольствием просто походил по квартире, а как хочется вот сейчас, тут же взять спицы в руки или выйти на балкон.
Но сил ни на что нет. Нет сил умыться. А как же это приятно, просто умыться. Расчесать волосы.
Голова трещит. Всё тело болит.
Какое же это счастье быть здоровым.

Здесь мы в сельпо ездили. Кириллкина деревня коротко.

Первая была 6 января и вот опять. Ещё бы! Весь январь идут дожди. Навигация уже несколько дней на Мозеле остановлена, Рейн вчера был ещё судоходный и паром в Крип вчера ещё ходил, правда, машины выезжали уже в воду. Мы такие хитрые, решили посмотреть сверху сразу и на Рейн, и на Мозель, на место их слияния. Deutsches Eck, там где Вильгельм Второй стоит. Я это место уже несколько раз показывала. Вот оно.


Но не в наводнение. А когда вода поднимается, то Вильгельм совсем утопает, стоит в воде. Хотели с высоты крепости Erenbreitstein посмотреть.
Ехали мы ехали вдоль Рейна, но не доехали. Закрыта дорога. Повернули обратно. Вышли у Броля
И вот что мы видим.




7,60 уровень воды, вот линеечка даже


Лодочки утоплены, биргартен в воде, качелек на детской площадке не видать.

Погуляли туда-сюда, решили подняться к святому Аполлинарию. Посмотреть с той горы. Но там видно просто Рейн. Течёт себе. И не поймёшь, если не знаешь, что велосипедная дорожка залита, что вода у самых домов.
Зато зашли в церковь.
Почему-то евангелические церкви, если нет службы, закрыты, а католические открыты всегда.
Такая тишина и красота.
Налюбовались на фрески. Посидели в раздумьях. Это наша простая в таком маленьком городке церковь, в деревне можно сказать. Мы двадцать лет ею любуемся. Ни кусочка не отвалилось. А ведь и птицы, и ветер, и погода, дожди бесконечные. Ни следа. Как вчера построена. Сколько же сил и денег нужно, чтобы содержать в таком порядке обычную церковь в нашем городе. А она не одна.



читать дальше










Пока дожди и в лесу валят лес, сейчас время как раз лес вывозить, поэтому дороги там грязные, мы пока по лесу ходить не будем. Придумаем что-нибудь другое. Посмотрим как долго вода разливаться будет.
Вот такой активный день получился.
Но у нас редко когда неактивный.

мне сложно.
Уходить надо.
Мне уже не жаль записей. Жизнь проходит, чего жалеть.
Когда я эти прошлые записи читать буду? О маме и то только первый год в записи заглядывала. Дети обо мне знают всё, что должны знать, документы сохранятся в любом случае, кому нужны мои записи здесь. Только мне. Только в момент их написания. Я всегда обожала писать письма. Делала это от души, со знание дела, а не просто отписываясь. Сюда пишу, потому что нравится что-то рассказывать, потому что хочу видеть, что я чем-то занята, что мне нравится жить и заниматься вроде бесполезными делами, но они есть и записывая это мне ясно, что день прожит хорошо, с толком, с удовольствием. Больше мне ничего не надо.
если архив не придёт, пусть пропадает, не жаль.
Десятое на исходе, официальных обещанных сообщений нет. На этом нужно поставить точку.

"еда" из дневников на бумагу.
Десять лет рецептов!
Выбранных, любимых.
Соберу на листочки, скреплю и буду пользоваться дальше.
Те экспериментальные, сделанные один раз так и оставлю здесь, уйдут в небытиё, как и всё в жизни.
Уже с того времени, как шли разговоры о трудностях на дайри, я перенесла на бумагу те записи, что мне были важны, те семь месяцев ухода за мамой, записи по биографии, моё лето в Штутгарте и сбор камней. Прсмотрю, что можно ещё. Да, итоги же! Годовые итоги тоже перенесла. Те десять лет здесь проведённые в краткой тезизной форме итогов года у меня в сохранности.Фото все сохранены на других ресурсах, да мне их не жаль. Ещё нафотографирую. Подумаешь, потеряю фото, не страшно. Людей потерять... я не со многими лично знакома и вероятность знакомства слишком мала. А было очень-очень приятно. Хорошо бы, если эти знакомства продолжались. А если нет, то нет. Но я не могу сказать, что это моя жизнь и я буду страдать от того, что это перестанет существовать. Всё равно всё уже изменилось. Мои деточки, которые затянули меня сюда и которых мне здесь так не хватает, уже забросили дайри, а если бросишь каждый день заходить. то уже не вернёшься. Другое затягивает. Очень многие зайдут раз в год, скажут, привет, будем возвращаться и опять пропадают.
Всё стремительно развивается и нельзя стоять на месте и держаться за старое. Откроемся для нового. Если надо.
А пока ещё пишем.