Проснулись поздно, потому что Аннетте, вернувшись из Амстердама в десять вечера, решили не ночевать, а ехать ночью по пустым автобанам. Они поужинали, посидели с нами, собрали свои рюкзаки и отправились в дорогу.
Уснуть я не могла, ждала пока доберутся.
Нетка слала сообщения и коротко после двух они были на месте.
Мы опять вдвоём.
Не спеша позавтракали. Дети привезли нам сыра в маленьких головках нам неизвестного. Трогательно, что подумали о нас среди своей суеты.
Никаких кексов из Coffeeshops.
Молодёжь постоянно останавливают на автобанах, проверяют. Себе дороже, Ян говорит.
Мальчишка с таким удовольствием ел всё, что я готовила. Мне это очень нравится. Не надо нахваливать, достаточно есть, я вижу сама, нравится или нет. Вчера им приготовила форель с базиликом в фольге в духовке. Рыбины большие, так ему одной не хватило. Пока Нетка со своей расправлялась, он две съел.
Все опять по своим местам.
планов пока никаких.

Первый предмет-спаржечистка.

А второй- бутылочная открывашка. Только сделана она их хирургического инструмента-
ларингоскопаwww.stormoff.ru/products/complekt_4/

Сначала тот, что у нас во внутреннем дворе. Куст достаточно большой, легко можно потрогать с лоджии первого этажа.


Нашу ромашковую полянку не стали стричь. Чему я несказанно рада. Постригли траву у самого дома под балконами, а подальше всё оставили.
читать дальше

А потом пошли до центра, заглядывая в каждый дворик. Некоторые кусты уже отцветают.
Вот очень редкий апельсиновый цвет. Уже облетел.
читать дальше

Самый частый ярко-сиреневый, не знаю, как его назвать и розовый.
читать дальше






Вот тоже необычный.
читать дальше







В прошлом году я как-то пропустила это время.

подхватим мы, от заболевшего желудочным гриппом Курта, вирус или кого-то из нас минует участь заболеть.
Что-то мысль у меня появилась, пойду посмотрю как обстоят дела здесь с квартирами.

где живёт Инга.
Как и все дома здесь, первый этаж вписан в гору. С улицы заходишь на первый, который как бы подвальный этаж, а со двора стразу на второй. На первом этаже у всех большие террасы, а на втором - лоджии странные, половина выложена плиткой, половина засыпана землёй.
так

На третьем этаже просто самые обыкновенные балконы под стеклянной крышей. Инга живёт на третьем.
А вот те, у которых есть на втором этаже хороший кусок земли берут и засыпают её просто камешками.
так
а можно же сделать настоящий сад.
Может слишком жарко?
Не знаю, смотрю вот сверху на эти балконы и только на одном что-то зелёное, дерево какое-то посажено, но тоже
малокрасиво.
а ведь всё по уму сделано, дренаж, отток воды. Ленивые люди что ли?

Хочется беспроблемной, спокойной жизни в достатке.
Разве это доступно?
Разве возможно, чтобы и счастливый брак, и послушные дети, и достаточный заработок, и здоровье?
Уже одно то, чтобы заработать достаточно для нормального существования, лишает тебя свободного времени и отсюда всё вытекающее дальше. Какой счастливый брак, если вы видитесь только пару часов вечерами. А дети подросли и вы вдруг осознали, что не знаете этого человека рядом с вами. Какие нормальные дети, если вы не представляете чем они живут целый день. А уж про здоровье умолчу.
Прихожу к выводу, что жизнь не для счастья. Эти блиц-мгновенья, чтобы чуть уравновесить. Остальное просто, чтобы пройти каждому свой путь. В начале пути нет осознания жизни вообще. Ты летишь вперёд к своей цели и не замечаешь чего и сколько ты тратишь для её достижения. Ресурс большой. Вся жизнь впереди! Выигрываешь, проигрываешь, ставишь новые цели, сил много, времени много. Между делами и обязанностями вплетаются удовольствия или то, что считается удовольствием, стремишься к удобству, люксусу. Какой ценой? Насколько ты себя хорошо чувствуешь? думаешь ли ты о завтрашнем дне? О том, например, сколько времени ты ещё сможешь лететь вперёд, достигнешь ли беспечной, спокойной, созерцательной счастливой старости. Конечно же, никто про это не думает. И не советую. Чего думать о старости, если она не задержится, сама придёт.
Я о счастье.
Понятно, что счастье это внутри нас. Но почему внутри вместо чувства счастья так часто раздумья и решения проблем, которые не кончаются.
Почему-то мне кажется, что счастье это только слово придуманное для тех редких мгновений, когда гипоталямус вдруг решает дать приказ всему, что вырабатывает в организме гормоны, выплеснуть разом только те, что делают тебе хорошо. Может как защиту. Как предохранитель. Чтобы дать передышку, а потом давай, дальше.
Себя считаю счастливым человеком. Если глубоко не задумываться. Живу в прекрасном месте, где лечебный воздух, минеральные источники, мягкий климат без зимы, у меня хорошая квартира, из которой никто меня не попросит, у меня муж, с которым я живу 46 лет, образованные, интеллигентные дети, которые ко мне очень хорошо относятся, поддерживают меня и помогают, четверо внуков, которые для меня неведомая земля, но это нормально, это от меня третье поколение, естественно, будешь удивляться непохожести. Меня не пугает старость, потому что у меня есть пенсия, на которую я могу жить, не шикарно, не выбрасывая денег, но хватит на всё. Содержу на пенсию машину и всё, что к ней причитается. Если не смогу жить одна, для меня есть место в резиденции для пожилых, где за мной будут ухаживать профессионально подготовленные люди. Но раз пишется этот пост, значит, я глубоко задумалась.
подумала о счастливом времени, что я на пенсии. 1 августа будет девять лет. Очень хорошо помню все эти годы даже не листая дневник. В памяти только удары судьбы. Вроде удары такие, как бы мягче сказать, не смертельные, хотя смерть мамы была, но это и не удар вовсе, ударом было то, что я семь месяцев своей жизни отдала ей. Изо дня в день, с утра до вечера я была с ней. Даже, учитывая, что я за ней не ухаживала, это делали кому положено в резиденции, я помогала только, даже то, что ночевала я дома, а это давало мне возможность отдохнуть и то это время я не чувствовала никаких счастливых эмоций. А ведь у меня всё оставалось как есть. Дети, внуки, муж, которые дарили мне много приятных мгновений, у меня было много в это время и хорошего. Даже в отношении с мамой. Мне удавалось быть с ней ровной и спокойной, мы очень много гуляли. Когда к ней начала возвращаться память, мы много общались, вспоминали, она сохранила свой спокойный юмор и мы над многими вещами смеялись. Это было светлое время, но счастливой я не была. Только усталой и озабоченной.
Я не пробыла и года на пенсии, как мне пришлось провожать маму в последний путь.
Это был 2010-2011 год.
Вскоре, чтобы не заржаветь, начала заниматься скандинавской ходьбой. Нравилось страшно. Летела, размахивая палками, восторг. Недолго. Случилось что-то с коленом. На ровном месте. Вдруг закололо сбоку. Наступить больно. И хуже, хуже. Целой год помаленьку каждый день хуже. Пришлось взять трость. Всё у меня было по-старому. Всё, что делало меня счастливой было на месте. Только колено не слушалось. Почти три года! Какое уж счастье, если не можешь делать то, что всегда делал. Это уже дошло до 2013 года. Ещё не уладилось с коленом, как у мужа начались проблемы на фирме. Ему до пенсии оставалось два года, а фирма начала банкротиться. И вот это время неизвестности, будет ли работа-не будет не давала расслабиться. Какое уж счастье. Хотя всё было неплохо и с банкротством. На работу полгода не ходил, полную зарплату получал, затем позже по суду получил пособие по банкротству, хорошие деньги и ушёл на безработные как раз на два года. 60% заработка в течение двух лет до пенсии, прекрасно. Деньги есть, работать не надо. Было и хорошее в плохом, а всё равно не до счастья. Это время 2013-2015 год.
Потом пошли разборки с его болезнью. Год разбирались, наладилось вроде. Болезнь никуда не делась, но мы поменяли отношение к ней и врача тоже.
А тут и его пенсия подоспела.
Для двух пенсионеров оказалась квартира дорогой. Надо дешевле искать. Переезжать. А мы так привыкли за одиннадцать лет к городу, к соседям, к Рейну в пяти минутах, мамина могила опять же. Но переезд. Это уже 2016.
Переезд так выбил меня из колеи, что ещё не переехав, я оказалась в больнице.
Опять счастье в несчастье.
Оказалось и место замечательным и квартира, хоть дешевле, но лучше
по расположению, по планировке и нам за то, что мы сами сделали ремонт, не взяли два месяца квартплату. Но чувство счастья не успело появиться. На четвёртый день переезда в мужа врезалась БМВ, муж на нашей Suzuki наделся на забор, машина вдребезги. Очухивались полгода, наверное. Пока все деньги получили. В начале 2017 всё связанное с переездом кануло в лету. Мы не остались в накладе, можно быть счастливой. Но тут Неткина ссора дома и она уходит жить самостоятельно. Без жилья, без денег, школьница, последний год гимназии. Хоть напрямую меня это не касалось, но я была очень несчастна.
Опять нет худа без добра. У внучки всё устроилось за пару месяцев. Насчитали ей денег вместе с детскими, поменяла пару раз жильё, не бросила учёбу, вот сделала абитур, собирается в университет. Живёт сама, по своим правилам, ни перед кем не отчитывается. И хорошо так. Для неё это было важно. Общается с сестрой, но больше с братом, приезжала к нам.
В этот приезд мы тоже два раза уже увиделись.
Везде счастье, ан, нет.
Инга с Андреасом слетели с мотоцикла. Тяжёлая авария. Ждём заживления всех ран.
Где счастье?
И это последние девять лет.
А за всю жизнь?!

появилась компания, которая сопровождает его по дороге к автобусной остановке.
Это девчонка с длинными распущенными волосами.
Она позвонила снизу и он как метеор собрался.
Я видела в открытое окно, она ждала его у подъезда.
Наверное, это старшая девочка албанцев с первого этажа.

к вещам, к дому, к месту, этим сами себе создаём лишние проблемы.
Чем крепче привязался, тем труднее оторвать себя. Для отрывания нужно много душевного напряжения, мужества. Это же больно и мучительно. А отрываться в любом случае придётся. Кому-то раньше, кому-то позже, но всем.
Надо стараться жить легче. Ведь достаточно того, что тебе наносят раны со стороны, зачем самому себе причинять боль. Ты сам можешь же регулировать своё отношение к миру, менять его по мере приобретения опыта, становясь умнее. Ведь какое-то время своей жизни ты умнеешь, это уже совсем в конце ум усыхает, а вот до этого времени надо себе втолковать, что привязанность не несёт в себе ничего хорошего. Одни расстройства организма.
Ты есть и этого уже достаточно для нормальной хорошей жизни.
Где ты-там твой дом.
Нужно уметь легко отказываться от люксуса, что ты имеешь. Нужно учиться легко переходить из одного состояния в другое. Иметь талант приспособления. Сегодня у тебя удобная кровать, дорогой матрас, любимый балкон, тишина и покой, а завтра тебя судьба отрывает и уносит в другие условия.
И не нужно думать, что у тебя где-то есть или было всё такое дорогое и любимое, а надо жить здесь и создавать себе другие условия, постараться использовать всё, что у тебя на данный момент есть в лучшем виде. От тебя самого зависит насколько тебе будет хорошо и уютно. Для этого не обязательно иметь дорогой матрас. Он появился у тебя не сразу и рано или поздно его качество тоже снизится.
Всё временно, даже ты сам. Так зачем так много сил отдавать на врастание. Есть люди всю жизнь прожившие в отелях. Конечно, есть и вообще бездомные. Но это крайности. Надо уметь везде и при любых обстоятельствах находить положительное, не падать духом и идти свой путь дальше.

у Инги ещё на две недели.
Эта неделя у детей короткая, три дня. Конец недели Сашуля проведёт у своего папы. Следующая неделя опять короткая. До среды. В четверг Christi Himmelfahrt-Вознесение- во всех землях праздник. А там неделю учиться и каникулы. Не перетрудятся дети.

А о ком больше?
Я тут как бы за ними приглядывать.
Ответственность чувствую. Они тоже чувствуют, что я ответственна и очень стараются мне помочь снизить планку моей ответственности. Объясняют мне терпеливо, что не нуждаются ни в моей заботе, они могут о себе сами позаботиться, ни в моих горячих завтраках, ни в особых обедах, ни во всём остальном. Они всё принимают из-за хорошего отношения ко мне. Или так, они позволяют мне делать всё, что мне хочется для них сделать, но надолго их бы не хватило, они бы запротестовали.
Им понятно, что бабушки все такие, чтобы быть озабоченными, чтобы проследить за всеми их действиями, чтобы разбудить, знать куда они направляются, когда они будут дома, разогреть, подать. Иногда на мой вопрос они затрудняются ответить, потому что не хотят сказать как есть. Не от того, что скрывают, а от того, что не хотят меня расстроить. Тогда мы оставляем вопрос без ответа.
Конечно, одно дело наши отношения, когда им было 13 лет и семь и другое сейчас, когда им почти 19 и 12.
Они чувствуют себя совершенно самостоятельными, а Сашуля полностью доверяет Курту и слушается его. Не меня, а Курта. Мне она может противоречить, Курту-нет. Просто нет надобности. Для неё мои требования необычны, излишни, а С Куртом они одна компания. Так не было всегда. Это в последние два года.
Последние два дня раздавались в дверь звонки, у двери шушукались Саша с подружками. Потом стучалось в комнату Курта, шушукалось там. Курт выходил к девчонкам, беседовал коротко, возвращался и всё это мимо нас, украдкой поглядывая.
Когда я спросила в чём дело, выяснилось, что дети со двора, они все очень дружны, выросли все вместе, у них много совместных приключений, решили разбить палатку во дворе и ночевать не дома. Возраст детей от 6 до 13. У них уже есть практика ночёвки во дворе в палатке, но всегда был чей-то родитель при них. А теперь ребятишки привлекают Курта, чтобы без родителей обойтись. Если бы нас здесь не было, дело было бы решено, но дети шепчутся не решаясь обратиться к нам за разрешением, понимая, что с нами это непросто. У всех есть бабушки.
Мои родители никогда бы мне не разрешили провести ночь вне дома.
Я бы своим детям ночевать в палатке без присмотра тоже бы не разрешила.
Теперь вот мои внуки просят разрешения провести ночь на травке в палатке в компании 13-ти своих приятелей.
Сразу говорю-"нет".
Потом думаю, почему я так говорю.
Боюсь за них или за себя?
Мне страшно, что может с ними что случиться, что их обидят или я боюсь своих переживаний за них, не хочу беспокойства, хочу спокойно спать, зная, что они здесь, дома.
Курт мне говорит, что они не раз так делали, что он берёт на себя ответственность, он уже взрослый (господи! какой взрослый!), все родители ему доверяют. Уговаривает. Не для разрешения, а чтобы меня успокоить.
Соглашаюсь, надеясь на дождь и на холод.
Курт был вчера целый день в университете, пришёл около четырёх и сразу лёг, заснул. Сашуля уже после шести вечера пошла на улицу, все там уже собрались. Правда, вчера сильно похолодало, но дождя не было. Курт в восемь встал и тоже ушёл к детской компании. Мы их слышали сначала внизу, потом во дворе. Потом стемнело и всё стало тихо. Пришли они домой всё-таки. Не стали в палатке ночевать. Половина первого. Нагулялись.
В последнее время часто думаю, как замечательно, что я своих детей вырастила и этоу меня позади. Как-то мне это удалось без особых нервотрепыханий.