Надеюсь, что возможна! Хотя очень сказывается разница в образе жизни и привычках. Даже не особо существенная вроде бы разница в доходах влияет. Например есть у нас с мужем друг из Киева. Он всегда жил скромно, ну, а мы получше со временем стали. И когда туда приезжаем, он ищет кафе попроще, рассказывает как выкручивается чтобы на жизнь хватало. А мы идём в понравившийся ресторан, покупаем вещи в магазине, а не на вещевом рынке, ездим на такси. Им странно. Его подруга искренне посчитала нас недоумками. Ведь можно же всё это сделать дешевле! Она пыталась мне объяснять, что на рынке вещи дешевле. И уже ловишь себя на мысли как бы не обидеть их чувства, начинаешь что-то скрывать. Таких примеров у меня немало наберётся. Расходятся интересы, меняются ценности, и те, и другие испытывают неудобство в конкретных бытовых моментах во время общения.
Думаю вас, Оля, кто-то из российских знакомых или родственников может посчитать зажиточными и искренне не понимать, что вы ещё чем-то в своей жизни можете быть недовольны. А кто-то из устроившихся в Германии лучше вас наоборот сочтёт ваши проблемы ничтожными и скучными. У них то этого нет. Вот тебе и вся дружба. И в лучшем случае вы переходите в разряд приятелей и общаетесь по телефону или изредка видитесь, а в худшем вообще перестаёте быть близкими людьми.

mirazh*, я уверена, что не может быть дружбы или она очень недолговечна у людей с разным достатком. по крайней мере, я не смогла бы дружить с людьми живущими лучше меня, а вот с человеком с более низким материальным уровнем смогла бы, но смог бы он, вот вопрос

У меня есть такие проблемы.

У меня есть подруга с более низким достатком, и мы дружим уже лет 10 минимум. Но я и так не люблю шиковать, а она не стесняется, если нет денег.
Совсем богатых у меня нет, но я запросто говорю, если что, что я сегодня не намерена тратить много денег.

Мне кажется зависит от образа жизни, ценностей, точек соприкасновения, и от людей как таковых, от отношения к деньгам.

Конечно, с ростом доходов открывается в чем-то больше возможностей, но на мой взгляд, если не деньги объединяющий фактор, то может вполне сложиться или сохраниться дружба.

У нас здесь в Штатах появились друзья из местных, чей уровень дохода сильно превосходит наш. Они не такие прям богачи, но с десяток миллионов имеется. При этом живут как и остальной средний класс здесь, если не знаешь - не скажешь.
Еще друзья из иммигрантов, начинали 18 лет назад довольно тяжело, теперь хорошо живут. Доходы больше наших в пару раз, но у нас есть много общего. Опять же, совместное времяпрепровождение можно сделать интересным на любые деньги.
Да, наша ситуация не из разряда принц и нищий, но существенная разница в материальном положении присутствует.

А есть приятельница, с которой когда-то близко дружили, но разошлись, когда она вышла замуж за близкого друга моего первого мужа. Их уровень дохода в последние годы сильно повысился и родители говорят, что круг общения они почти полностью сменили.

На родине же остались две подруги еще со школы, но мы и в богатстве и в бедности что называется, никогда деньги не маячили даже тенью в наших отношениях, хотя бывали в разных ситуациях.

Verklig, родители не смогли сохранить дружбу именно по причине разницы доходов. дружили деды, дружили сыновья.. и в 90-е раздружили.

Имхо для этого оба должны быть не от мира сего - один чтобы совсем не завидовал, второй чтобы не пытался как-то помогать, это расхолаживает и сажает на шею даже праведников.

Мне кажется, что или в каком-то идеальном мире, или какой-нибудь особенный подвид дружбы, когда дружащие очень увлечены каким-то общим интересом, который не зависит от финансов, и при этом оба здравомыслящие люди, осознающие, что за пределами этого интереса их дружба не существует, соответственно за пределы эти не выходят, и оба ущербной такую дружбу не считают. Ну, то есть, в каких-то очень жестких рамках и при идеально совпадающем между ними понимании, что есть для них эта дружба и что это именно она.

Verklig,
возможна ли дружба у людей с разным доходом?
То есть, возможно ли дружить сытому и голодному, бедному и богатому?
А если была когда-то дружба и изменилось у кого-то материальное положение,
выдержит дружба такое испытание?

Возможна.
Почти сразу после школы моя школьная подруга стала женой очень состоятельного человека, а мое финансовое положение в те времена было аховым. Я считаю, нам с подругой повезло: я никогда не завидовала ее благосостоянию, а она никогда не кичилась им и никогда не пыталась подать нищей мне копеечку. Думаю, потому наша дружба и не рассыпалась.

Гаспадыня, зависит от образа жизни, ценностей, точек соприкасновения, и от людей как таковых, от отношения к деньгам.
а разве образ жизни не напрямую зависит от доходов?
очень заметно на примере нас и вообще всех эмигрантов. работы нет, доходов нет-жизни нет. как появился постоянный доход сразу же меняется место жительства, район на более престижный, подороже квартира, покупается дом, лучшей марки машина, тут же мебель меняется. И на дружбу это не влияет?
ты делаешь свою жизнь комфортнее, удобнее, красивее, а подруга на это смотрит и радуется за тебя?
у меня нет таких примеров
IsalimA, У меня есть подруга с более низким достатком, и мы дружим уже лет 10 минимум.
как часто вы сталкиваетесь? это ты у неё пару недель жила? что совместное предпринимаете? или просто душу изливаете друг другу?
Многогран-ник, да это не проблемы, жизнь такая, неспроста народ говорит, сытый голодному не товарищ! На опыте веков.
Кареглазая,вот реальная жизнь, у меня так же
A j n u s h, для этого оба должны быть не от мира сего - один чтобы совсем не завидовал, второй чтобы не пытался как-то помогать
то есть, как исключение из правил
согласна
Ночной Попутчик, во-первых, рада, что заходишь и читаешь
Ну, то есть, в каких-то очень жестких рамках и при идеально совпадающем между ними понимании, что есть для них эта дружба и что это именно она.
то есть, опять исключительный случай, тоже соглашусь
Julianna,
Возможна. Почти сразу после школы моя школьная подруга стала женой очень состоятельного человека, а мое финансовое положение в те времена было аховым. Я считаю, нам с подругой повезло: я никогда не завидовала ее благосостоянию, а она никогда не кичилась им и никогда не пыталась подать нищей мне копеечку. Думаю, потому наша дружба и не рассыпалась.
живёт эта дружба и в настоящее время?
изменилось ли материальное положение в данное время?

Verklig, Жизненный опыт подсказывает, что нет.

Возможна. У нас с подругой разный материальный достаток, но это не мешает нам дружить на протяжении 35 лет.

Счастье есть!, вот и у меня жизненный опыт...
Tawe, вы друг друга поддерживаете? общаетесь? как часто? вживую или по телефону? что совместное предпринимаете? делаете подарки друг другу?

Verklig, да, осознанная проблема не является проблемой.

Приведу свои примеры. У меня есть богатый двоюродный брат. После того, как он стал богатым, я с ним виделся один раз, когда чуть не устроился к нему на работу. Он был не против. Фактически он дал устное распоряжение начальнику отдела принять меня без каких либо проверок и условий. В тот раз я передумал, но это не имеет отношения к делу, наверное. Отношение к делу имеет то, что мы разговаривали тет-а-тет, без свидетелей, как крупный руководитель, обеспеченный человек и обычный наёмный работник низкого достатка. Нет, не было никакой излишней пафосности с его стороны, это был разговор человека, который может решить мою судьбу так или иначе с человеком, который может согласиться или отказаться в случае положительного решения с той стороны. Ни намёка на родственные отношения, родственников, воспоминания детства и юности - ничего, только деловой разговор не предполагающий никакого развития в дальнейшем после принятия решения сторонами. Точно так же он относится к другим родственникам. Он знает кто это, и не более того. Знайте место, не беспокойте зря.

И наоборот.
Мне было последние годы достаточно сложно разговаривать с родной сестрой, несмотря на то, что я просто ниже среднего предполагаемого уровня, она же близка к нищете. Впрочем, в этой стране я думаю так как она живёт людей уж точно не меньше, чем так как я. Я не могу заводить разговор о том, что что то купили, куда то съездили, что то отремонтировали. Это было бы неприлично, так как она постоянно жаловалась на отсутствие денег, долги и прочее в том же духе.

Таких примеров масса.

Многогран-ник у меня есть хорошая история из жизни.
мы много лет дружили с мамой Саши Белова, это друг нашего сына. Они друзья с детства, занимались вместе комсомолом. У Саши только мама, папа рано умер. Саша очень деловой и талантливый с юности активист и лидер. Мы жили в разных городах, но дети встречались, ездили друг к другу и мы, родители,познакомившись, стали активно общаться. Потом мы уехали в Германию, а Саша уехал пробиваться в Москву и пробился. Работает в фирме, обучающей народ делать бизнес. Пока мы в Германии вставали на ноги, Саша в Москве начал делать деньги. читать дальшеПеревёз свою маму. У мамы совсем небольшая пенсия, но она её и не тратит. Полностью на Сашином обеспечении. Он каждый год отправляет её в разные путешествия. приезжала она и к нам. мы оба работали. У нас стабильный европейский средний уровень. Мы то помнили, как мы одинаково жили. Но когда приехала Аля, то наш европейский уровень поник перед уровнем её сына. Это такие деньги, о котрых мы и не слышали. Мы с нашим хорошим средним уровнем не могли участвовать во всех её поездках. Она спокойно прокатилась по Германии, поехала в Париж. Мы только организовали, направляли. Она не кичилась достатком, но возможности её были видны. Меня это подавило просто. Я могла многое, но она больше и очень просто. Хоть это были деньги её сына. Больше такого переживать я не хотела и не хочу. Я не знаю как у них сейчас, скорее всего, всё так же. Но мы практически уже не общаемся. А была хорошая приятная дружба.

Verklig, общаемся почти каждую неделю, и в живую, и по скайпу, и по телефону. Поддерживаем друг друга - само собой. Деньги не решают все проблемы подруги, она спокойно относится к своему достатку, никогда им не кичится. А я не завидую, зная, каким трудом он ей достаётся. Тем более, на ней - дочка-школьница и старенькая свекровь от первого брака. А я никогда не ною из-за нехватки денег, ни с ней, ни с кем-то ещё.
Про подарки мы обычно друг друга спрашиваем. Подруга очень ценить мои украшения, заказывает себе и дочке. Я составляю для неё и её матушки травяные чаи и сборы, она регулярно приезжает ко мне в деревню за грибами и фруктами-овощами.
У нас вообще как-то не акцентируется внимание на том, кто кому что дарит. Кто может в настоящий момент чем-то помочь, что-то сделать, тот и делает. У каждой из нас были и взлёты и падения. Мы уже столько лет вместе, что друг друга понимаем с полуслова. Когда 16 лет назад она потеряла ооочень прибыльную работу в Москве и вернулась беременная в Питер, мы помогли ей с детскими вещами и мебелью. Недавно я предложила её дочке почти весь свой офисный гардероб, и она его забрала с огромной благодарностью, так как вещи у меня и качественные и красивые. Мне в качестве подарка она может подарить конверт с деньгами, что для обеих удобно - она не ломает голову и не тратит время, а я покупаю именно то, чем хочу себя побаловать. Иногда она дарит что-то из вещей, например, современный тонометр или электросушилку.
В общем, напрягов никаких нет, потому что достаток и дружба - разные вещи.

Tawe, можно только позавидовать, что вы пережив взлёты и падения сохранили дружбу. С другой стороны, тебе есть чем ответить на её внимание. те же украшения, твои сборы и чаи многого стоят. У вас в любом случае происходит обмен материальным. у неё денежные знаки, у тебя натуральное хозяйство. Вы чувствуете себя на равных.

Verklig, спасибо за пример, это очень интересно! Такое меня не остановило бы. Например, когда я работал в банке, у меня были знакомые клиенты с гораздо большим доходом, чем у меня. Не в разы, а на порядки. Но я впролне хорошо с ними общался, и мы могли бы быть приятелями. Да и так были знакомые предприниматели. Конечно, границы в таком общении будут более жёсткими, чем у людей с похожими доходами, но просто сам факт разных возможностей мне не помешал бы никак.
Про брата скажу, что там вообще какой то космический уровень. У него большая доля в крупной медицинской страховой компании, и я не сомневаюсь что ещё масса очень крупных владений и вложений. Несколькоэтажные дома, квартиры в разных городах, "дачи" за границей, яхты и всякое такое.
Мне бы это не помешало. Я не попросил бы и рубля, ни о каких услугах тоже разумеется. Но это просто другой уровень, эти люди живут в другом мире, и в этот заглядывать не могут, я так думаю что они вынуждены обрубать связи, чтоб поток черни не хлынул в брешь.

Verklig, на равных мы были не всегда. Много лет наш уровень доходов отличался на порядок: мои 10 к против её 100 к. Она регулярно ездила за границу, покупала машины и квартиры, мы с мужем и дочкой продолжали жить в однушке и отдыхали, в лучшем случае, в пригороде. Исходя из материального, наша дружба должна была тогда и закончиться, но не закончилась. Тут другое, мне кажется. Меня не напрягают возможности, получаемые ею с помощью денег, соответственно, не напрягается и она, зная, что мне её деньги по барабану. Даже если при таком доходе она будет приезжать в гости с парой бубликов к чаю, мне будет пофиг, важно, что приехала. Я склоняюсь к тому, что дружбе людей с разным уровнем дохода мешают две вещи: зависть с одной стороны и неловкость с другой. И манипулирование, само собой. Но это уже клинический случай.

Verklig,
живёт эта дружба и в настоящее время?
изменилось ли материальное положение в данное время?

Да, живет. Только теперь мы существенно реже видимся: мы обе уехали из России, причем в разные страны. Мое материальное положение значительно улучшилось еще в российский период жизни, но все равно до уровня благосостояния подруги я навряд ли когда-либо поднимусь.

Мы общаемся раз-два-три в месяц. Она не завидует моему достатку, я не навязываю ей помощь. Она делится со мной тем, что есть у неё (например, она умеет шить, иногда что-то мне подшивает, занавеси не так давно подрубила и подшила - я ей денежку). Она мне работку как-то подогнала, потом я ей. Вместе редко ездим, но если едем, то я вообще без проблем и с удовольствием участвую в пикнике вместо ресторана. Я ей отдаю что-то от своих детей (у неё 3 девчонки), но она знает, что и я с удовольствием принимала вещи от других, в том числе от неё. Материальное имеет место быть, но оно вторично, и мы принимаем материальный статус друг друга как есть, без переноса на личности. И я знаю, что если мне будет плохо - она меня поддержит, как и я её.

Verklig, а разве образ жизни не напрямую зависит от доходов?
очень заметно на примере нас и вообще всех эмигрантов. работы нет, доходов нет-жизни нет. как появился постоянный доход сразу же меняется место жительства, район на более престижный, подороже квартира, покупается дом, лучшей марки машина, тут же мебель меняется. И на дружбу это не влияет?
ты делаешь свою жизнь комфортнее, удобнее, красивее, а подруга на это смотрит и радуется за тебя?
у меня нет таких примеров

Кое в чем конечно зависит, но не всегда так уж прямо. Наш уровень жизни сильно вырос по сравнению с Москвой. Изменился ли наш образ жизни именно из-за денег? Несущественно. Мы стали пить больше хорошего вина из более дорогого сегмента ))). Ну и слава Богу, можем себе позволить не жить в городе, а наслаждаться прелестями неплохого пригорода.

Я, как профдеформированный социолог считаю, что все вообще зависит напрямую от уровня культуры, а материальное надстраивается потом (сознание определяет бытие), и в социальных и в личных отношениях.

читать дальшеНаши друзья, которых я упоминала, приехали сюда и начинали очень тяжело. Причем и те, что миллионеры сейчас и те, что нет. Первые до сих пор вспоминают, как намазывали кетчуп на хлеб и это считалось самым вкусным на свете. Вторые одевались в секонд хенде, не могли себе позволить платные развлечения (и наслаждались всем, что можно получить просто так, а в Штатах этого не мало) и вообще жили довольно скромно (только квартиру дорого снимали возле работы, потому что машину не умели водить, а потом некоторое время не могли купить, а расстояния здесь ого-го).

Американские друзья-миллионеры живут в обычном доме в приличном районе (сейчас ищут дом поменьше и подешевле), дети ходят в обычную школу (в Техасе госшколы очень хорошие) и будут поступать куда смогут, на Лигу плюща родители их не ориентируют, ездят на не новых машинах, живут обычной жизнью. При этом глава семьи не любит общаться с семьей своей сестры, потому что они гораздо богаче и сильно это выпячивают - наших друзей это раздражает, они считают это плохим примером для детей и вообще весьма назойливой штукой. Не богатство, а именно непомерное хвастовство и принижение тех, кто не хочет или не может себе позволить такого же. Определяется ли такое поведение количеством нулей в банковском счете? Да, но это в них было всегда. Что не посеяно - не взойдет.

У бывших наших прекрасный дом в очень красивом месте, много земли, озеро под боком. Они наслаждаются жизнью, могут многое себе позволить, вроде трех недель отпуска в Японии или вина за трехзначную цену. Но это не самоцель и не основа их жизни. Хотелось ли бы нам жить как они? Безусловно. Завидуем ли мы? Нет.

При этом в целом и у первых, и у вторых отношение к деньгам довольно бережное. Они знают им цену, знают как это все зарабатывается. Американцы в целом очень любят экономить, всякие скидки и торг - часть местной культуры. Конечно, наш круг знакомств ограничен и мы не общаемся и по сути не очень-то видим тех, кто живет, еле сводя концы с концами (а их в Штатах очень много).

Сейчас я тут перебираю в памяти всех своих действительно близких людей и понимаю, что у них у всех сходное с моим отношение к материальному, сходный какой-то внутренний базис. Может поэтому разница в материальном положении никогда не мешала и надеюсь не будет мешать отношениям.

При этом, само собой, противоположный взгляд тоже существует и имеет свои обоснования. Но я все равно считаю, что не деньги как таковые там главное.


Tawe, Я склоняюсь к тому, что дружбе людей с разным уровнем дохода мешают две вещи: зависть с одной стороны и неловкость с другой.

Соглашусь.

Verklig, я в такую дружбу не верю. Ко мне когда-то подруга «повыше уровнем доходов» приезжала в гости с детским йогуртом в подарок, как будто я своему ребёнку еду купить не могу. Я благодарила, конечно, размышляя, какова бы ее реакция была, если б я к ней заявилась с пакетом молока в праздничной упаковке))
Я ей, к слову, никогда не завидовала, просто странно было осознавать, что на самом деле человек о тебе думает. То есть, если она думала, что мы голодаем, то йогурт раз в полгода нас бы не спас))

elskov,
я в такую дружбу не верю.
и я не верю, но человеку свойственны иллюзии и хочется верить в доброе, но мудрость народная не врёт, там где начинаются деньги-кончается дружба, ну и сытый голодному не товарищ.
У меня зависти к лучше обеспеченному другу- товарищу нет ни капли, просто "каждая свинья у своего корыта" грубо говоря.
И начинать дружбы с неравными возможностями, хоть там три пяди во лбу и воспитание соответствующее, не буду.

Verklig, Муж, кстати, однозначно сказал, что такая дружба невозможна )

Гаспадыня, но вот по примерам здесь рассказанным, выходит, есть и исключения,
только лично меня они всё равно не вдохновляют, я бы чувствовала неравенство постоянно

Verklig, Да, чувство неравенства и я бы чувствовала. И чувствую порой. Кому то бутылка вина к ужину за 2700 р. - обычное дело, а мне порой до дня выплаты пенсии растягивать бюджет приходиться по копеечкам. Я не жалуюсь, но разные уровни жизни - нет общих тем даже для разговоров, какая уж тут дружба.

Счастье есть!, даже, если сто лет знакомы, но если одному привалило, всё равно интересы тут же разошлись, ты даже стол накрыть как он не можешь или же должен снять последние штаны, тут же к деньгам тянутся совсем другие компании, может знакомство и остаётся, но я бы сама не захотела не из-за зависти, а из за того, что нас связывающее отходит на второй план.

На мой взгляд хорошая селёдка со свежей отварной картошкой и укропом ничем не хуже, а то и лучше королевских омаров, покрытых золотом, а Букет Абхазии я предпочту дорогому неизвестному мне вину.
Возможно, у меня дурной вкус и со мной скучно.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Многогран-ник, дело даже не в селёдке, хотя богатые заново открывают для себя еду бедных, а вот, например, если я в гостях у зажиточного друга, у него для меня всегда найдётся специальная гостевая комната с отдельным душем и туалетом. Всегда. Я могу жить у него и не болтаться под ногами, он даёт мне возможность вести свой образ жизни и я ему не мешаю.
А мне приходиться отправлять даже дочь с другом в отель, у меня нет таких условий. Стоять в очередь, чтобы утром умыться. Мне от этого неудобно и неловко. Если я не могу ответить тем же, этим создавая себе, в первую очередь, стрессовую ситуацию, то легче отказаться от встреч и дружбы. Для меня важно во всём равенство, не только в интеллекте, образовании, интересах, но и в материальных возможностях.