Хочется беспроблемной, спокойной жизни в достатке.
Разве это доступно?
Разве возможно, чтобы и счастливый брак, и послушные дети, и достаточный заработок, и здоровье?
Уже одно то, чтобы заработать достаточно для нормального существования, лишает тебя свободного времени и отсюда всё вытекающее дальше. Какой счастливый брак, если вы видитесь только пару часов вечерами. А дети подросли и вы вдруг осознали, что не знаете этого человека рядом с вами. Какие нормальные дети, если вы не представляете чем они живут целый день. А уж про здоровье умолчу.
Прихожу к выводу, что жизнь не для счастья. Эти блиц-мгновенья, чтобы чуть уравновесить. Остальное просто, чтобы пройти каждому свой путь. В начале пути нет осознания жизни вообще. Ты летишь вперёд к своей цели и не замечаешь чего и сколько ты тратишь для её достижения. Ресурс большой. Вся жизнь впереди! Выигрываешь, проигрываешь, ставишь новые цели, сил много, времени много. Между делами и обязанностями вплетаются удовольствия или то, что считается удовольствием, стремишься к удобству, люксусу. Какой ценой? Насколько ты себя хорошо чувствуешь? думаешь ли ты о завтрашнем дне? О том, например, сколько времени ты ещё сможешь лететь вперёд, достигнешь ли беспечной, спокойной, созерцательной счастливой старости. Конечно же, никто про это не думает. И не советую. Чего думать о старости, если она не задержится, сама придёт.
Я о счастье.
Понятно, что счастье это внутри нас. Но почему внутри вместо чувства счастья так часто раздумья и решения проблем, которые не кончаются.
Почему-то мне кажется, что счастье это только слово придуманное для тех редких мгновений, когда гипоталямус вдруг решает дать приказ всему, что вырабатывает в организме гормоны, выплеснуть разом только те, что делают тебе хорошо. Может как защиту. Как предохранитель. Чтобы дать передышку, а потом давай, дальше.
Себя считаю счастливым человеком. Если глубоко не задумываться. Живу в прекрасном месте, где лечебный воздух, минеральные источники, мягкий климат без зимы, у меня хорошая квартира, из которой никто меня не попросит, у меня муж, с которым я живу 46 лет, образованные, интеллигентные дети, которые ко мне очень хорошо относятся, поддерживают меня и помогают, четверо внуков, которые для меня неведомая земля, но это нормально, это от меня третье поколение, естественно, будешь удивляться непохожести. Меня не пугает старость, потому что у меня есть пенсия, на которую я могу жить, не шикарно, не выбрасывая денег, но хватит на всё. Содержу на пенсию машину и всё, что к ней причитается. Если не смогу жить одна, для меня есть место в резиденции для пожилых, где за мной будут ухаживать профессионально подготовленные люди. Но раз пишется этот пост, значит, я глубоко задумалась.
подумала о счастливом времени, что я на пенсии. 1 августа будет девять лет. Очень хорошо помню все эти годы даже не листая дневник. В памяти только удары судьбы. Вроде удары такие, как бы мягче сказать, не смертельные, хотя смерть мамы была, но это и не удар вовсе, ударом было то, что я семь месяцев своей жизни отдала ей. Изо дня в день, с утра до вечера я была с ней. Даже, учитывая, что я за ней не ухаживала, это делали кому положено в резиденции, я помогала только, даже то, что ночевала я дома, а это давало мне возможность отдохнуть и то это время я не чувствовала никаких счастливых эмоций. А ведь у меня всё оставалось как есть. Дети, внуки, муж, которые дарили мне много приятных мгновений, у меня было много в это время и хорошего. Даже в отношении с мамой. Мне удавалось быть с ней ровной и спокойной, мы очень много гуляли. Когда к ней начала возвращаться память, мы много общались, вспоминали, она сохранила свой спокойный юмор и мы над многими вещами смеялись. Это было светлое время, но счастливой я не была. Только усталой и озабоченной.
Я не пробыла и года на пенсии, как мне пришлось провожать маму в последний путь.
Это был 2010-2011 год.
Вскоре, чтобы не заржаветь, начала заниматься скандинавской ходьбой. Нравилось страшно. Летела, размахивая палками, восторг. Недолго. Случилось что-то с коленом. На ровном месте. Вдруг закололо сбоку. Наступить больно. И хуже, хуже. Целой год помаленьку каждый день хуже. Пришлось взять трость. Всё у меня было по-старому. Всё, что делало меня счастливой было на месте. Только колено не слушалось. Почти три года! Какое уж счастье, если не можешь делать то, что всегда делал. Это уже дошло до 2013 года. Ещё не уладилось с коленом, как у мужа начались проблемы на фирме. Ему до пенсии оставалось два года, а фирма начала банкротиться. И вот это время неизвестности, будет ли работа-не будет не давала расслабиться. Какое уж счастье. Хотя всё было неплохо и с банкротством. На работу полгода не ходил, полную зарплату получал, затем позже по суду получил пособие по банкротству, хорошие деньги и ушёл на безработные как раз на два года. 60% заработка в течение двух лет до пенсии, прекрасно. Деньги есть, работать не надо. Было и хорошее в плохом, а всё равно не до счастья. Это время 2013-2015 год.
Потом пошли разборки с его болезнью. Год разбирались, наладилось вроде. Болезнь никуда не делась, но мы поменяли отношение к ней и врача тоже.
А тут и его пенсия подоспела.
Для двух пенсионеров оказалась квартира дорогой. Надо дешевле искать. Переезжать. А мы так привыкли за одиннадцать лет к городу, к соседям, к Рейну в пяти минутах, мамина могила опять же. Но переезд. Это уже 2016.
Переезд так выбил меня из колеи, что ещё не переехав, я оказалась в больнице.
Опять счастье в несчастье.
Оказалось и место замечательным и квартира, хоть дешевле, но лучше
по расположению, по планировке и нам за то, что мы сами сделали ремонт, не взяли два месяца квартплату. Но чувство счастья не успело появиться. На четвёртый день переезда в мужа врезалась БМВ, муж на нашей Suzuki наделся на забор, машина вдребезги. Очухивались полгода, наверное. Пока все деньги получили. В начале 2017 всё связанное с переездом кануло в лету. Мы не остались в накладе, можно быть счастливой. Но тут Неткина ссора дома и она уходит жить самостоятельно. Без жилья, без денег, школьница, последний год гимназии. Хоть напрямую меня это не касалось, но я была очень несчастна.
Опять нет худа без добра. У внучки всё устроилось за пару месяцев. Насчитали ей денег вместе с детскими, поменяла пару раз жильё, не бросила учёбу, вот сделала абитур, собирается в университет. Живёт сама, по своим правилам, ни перед кем не отчитывается. И хорошо так. Для неё это было важно. Общается с сестрой, но больше с братом, приезжала к нам.
В этот приезд мы тоже два раза уже увиделись.
Везде счастье, ан, нет.
Инга с Андреасом слетели с мотоцикла. Тяжёлая авария. Ждём заживления всех ран.
Где счастье?
И это последние девять лет.
А за всю жизнь?!