Провожаю 2013.
Не в конце декабря, а сейчас. Некогда мне в конце декабря думать и писать на эту тему.
Собираюсь отмечать день свадьбы, Рождество, поездка в Бад Херренальб, значит лепить пельмени, много! жарить беляши, печь кексы.
А традиция. Надо соблюсти.
У меня не было особых желаний или скажем так, было мало надежды на исполнение особых желаний, поэтому и не желала особо, а по традиции для себя и близких всегда хотелось, чтобы были здоровы, чтобы полегче жилось, чтобы поменьше проблем и обязательно, чтобы хватало достатка на необходимое. И в конце этого года желания мои для себя и родных прежние.
читать дальше
В конце прошлого года, я писала "год полной растерянности". Что изменилось в этом году? Ну да, всё ещё растеряна. Считаю весь год настоящим свинством. Но это всё моё, мне переживать, мне и разбираться. Хотелось бы изменить события волевым решением, каким-то правильно направленным действием, я пытаюсь, но действительность игнорирует все мои попытки. Реальность сама по себе, а я сама по себе. Приходится жить с тем, что есть. Оглядываясь на весь 2013, просто удивляюсь, до чего всё произошло "до кучи". Ещё только получила под дых в самом начале года лериной болячкой, ну тогда уж заодно лишим мужа к июлю работы. В начале года воспринималось всё болезненной несправедливостью, сейчас же, к концу года пообвыклась и уже думаю неспроста произошедшие события так взаимосвязаны. Ищу в плохом хорошее. Нахожу.
Перемена в жизни дочери. От тихой спокойной жизни в большом городе к беспокойной жизни без выходных, где ничего нет кроме работы, причём на отшибе, пусть и курортном, в горах, в лесу. Жизнь - её, перемены - её, а я мучаюсь, что это я повлияла на её решение, высказав своё мнение, жалею, что не держала нейтралитет. Хотя моё мнение нивелировалось противоположным мнением другой мамы. Это облегчает мне жизнь. Получилось, что меня дети послушали, а другую маму- нет. А на самом деле Иночку уже понесло, её работа, потом эта поездка с перуанцами - Париж и дальше. Она уже мчалась вперёд, как всегда, маленьким танком и я здесь, скорее всего, ни при чём. Мне всё чаще кажется, что я и в свой то жизни ни при чём.
Это очень важное и большое событие, оно влияет на мою жизнь и я ещё не знаю хорошее оно или плохое. Будем жить дальше и время покажет. Показателем хорошего будет, как только Инга начнёт прибавлять в весе.
Лето в Штутгарте - длительное, двухмесячное событие этого года. Из-за своего колена не смогла взять все заботы на себя, так непросто мне там было, во многом пришлось полагаться на 13-летнего ребёнка, зависеть от совсем чужой беременной тёти. Справедливости ради надо сказать, что моё настроение тоже влияло не лучшим образом на окружающих, но время это позади. Лишилась сладких иллюзий, которыми жила всё время. Не знаю только куда отнести это, в хорошее или плохое. Время в этом случае уже ничего не покажет. Лето 2013 было, прошло, кануло в Лету. Больше и вспоминать не буду. Теперь будет только следующее, 2014 года.
Последнее время от меня так мало зависит в моей жизни, разве что набраться терпения и ждать, когда подует восточный ветер всё наладится само собой. Установится какое-то равновесие. А оно налаживается, не могу не сказать об этом. Очень медленно, почти незаметно. Ситуация собственно остаётся, да, меняется моё отношение к ней.
Надо отдать должное, плохое нельзя воспринимать однозначно.
Трудностей особых нет, жизнь течёт таким образом, моё восприятие жизни в этом году такое. Всё неожиданно. Ничего не предвещало. От этого растерянность и удивление, почему именно со мной? откуда взялось? почему сейчас, а не на десять лет позже? Ровное течение жизни, уверенность, что активно с удовольствием будем наслаждаться своей пенсионерской жизнью, нарушилось. Резко, из-за угла показана была фига.
Поездка в Швецию, затерялась где-то среди всех событий, прекрасное место Бад Херренальб о существовании которого мы даже не догадывались и где, действительно, так красиво и необычно, мы можем этим наслаждаться в любое время. То, что нам удалось попасть в Бонн, сменив Шмитц- Авилу - всё это принёс нам этот год.
Потом у меня впервые за последние два года появляется уверенность, что новый 2014 год произведёт апдейт и можно будет спокойно жить дальше. Просто другого выхода нет.
Мне не хватает собеседника-слушателя, которому я бы выложила всю подноготную. Кажется у меня его никогда и не было. Он мне так нужен. Не муж и не дети. Совсем нейтральный живой человек, которого не затронуло бы моё излияние. Но и не психолог. Психолог заинтересованное лицо, материально заинтересованное, а мне нужен , повторюсь, нейтральный живой человек. Его нет. Ну и не надо. Можно поехать в лес и там покричать, в дикий лес, может.... в Швеции. А Швеция в ближайшее время не планируется. Хотя как знать, мы люди свободные и умеем спонтанно решать. А пока сам-на-сам, справлюсь.
Я готова распрощаться с 2013 по доброму, а следующий год встретить с радостью.
Пусть все будут здоровы и пусть всё будет хорошо.