Несколько дней борюсь с желанием бросить этот дневник и завести новый. Новый то будет умнее, интереснее, грамотнее. С чего бы это ему таким стать, если я как была такой и останусь? Это я хорошо понимаю. Понимаю, что в новый дневник записи буду делать я, поэтому вряд ли смогу что-то изменить. Скорее всего своё желание поборю, сменила вот немного дизайн и дальше.
Всё острее понимаю, что, хоть у меня и многое ещё впереди, я надеюсь, основное то уже прожито, уже за плечами. От этого мне не очень уютно. Тянет анализировать, менять что ещё можно изменить, побыстрей догнать, что маячит впереди, вернуться к тому, что пропустил, исправить ошибки, которые возможно ещё исправить.
Бурлит внутри, а голова холодная.
Для меня ясно, что ошибки, даже жестокие, обидные слова, брошенные сгоряча и сказанные просто так и как бы даже в шутку, всё это не поменять даже при возможности, потому что это сделала и сказала я, такая какая есть. На том месте и в тот же час, вернись оно, всё повторилось бы. Сейчас я делаю и говорю немного по- другому, но так же, как мне, только мне свойственно.
Память у меня дурацкая совсем. Геометрию и алгебру почему то не помню, а всякие слова помню.Их бы забыть давно пора, но вот помню.
Помню очень много. Зачем так много?
Себя очень рано помню и удивляюсь, что можно не помнить себя в детстве, родителей молодых. Не по рассказам помню, а по своим ощущениям, помню, что я чувствовала в тот момент. Трудно поверить, что можно помнить себя в два года.И в три, и в пять. Себя и детали быта очень ясно.
Надо повспоминать с самого начала и потом всё дальше и дальше. До сегодня.
Подумаю.