Новое течение в Европе.
Возрождаются старые расы животных и старые сорта овощей.
Морковь в старые времена была красного, чёрного или тёмно-фиолетового цвета, а наша привычная оранжевая это уже скрещенная тёмная и жёлтая кормовых сортов.
Мы мимо не прошли.
Помидор набрали чёрных kumato и морковки фиолетовой.



За помидорами, съев тарелку салата, поехали ещё раз. Очень вкусные, сочные, сладкие, нежные, шкурка толстовата, но не мешает.
Морковку только сырую пока погрызли, она очень запашистая, но вкус мягкий морковный, отличия не нашли. Посмотрим как она поведёт себя при кулинарной обработке, как будет выглядеть запеканка, например. Такая чернильная запеканка. Или пирожки с чернильной начинкой. Обещают, что язык и губы тоже будут синими.



Овощи эти дороже обычных, но ради нормального вкуса помидор не жалко.
Мы ещё красные бананы брали. Отличия не нашли. Только мякоть более насыщенного жёлтого цвета, а вкус от жёлтых не отличается. Тоже дороже. Но на них мы не запали.
Кольраби фиолетовая тоже не впечатлила. Но любопытство утоляем.

читать дальше

А вот чёрные помидоры брать будем.

Возвращаясь к нашим баранам.
много
А вот не так легко от них отделаться.
Между переживанием и пережёвыванием появляются мысли всё-таки докопаться до сути, до той самой суровой правды, которую знать не хочешь, гонишь от себя или заталкиваешь подальше, что бы ничем и никак она не проявлялась.
Я бы не возвращалась к теме себя, но уж сильно отличались мнения, высказанные мне на днях обо мне.
Два почти протипоположных мнения.
А я одна.
Кирюша то меня получше знает, чем София, но я и с ним не согласна.
От доброй феи у меня ничего нет, особенно доброты.
Это точно.
От слова "фея" отказаться трудно, но откажусь и от него.
София, предварительно тысячу раз извинившись за прямоту, потом отключив на скайпе видео, сказав, что интернет не тянет, оставив только голос, прямо так мне этим голосом и заявила, что я эгоистка.
От этого мне отказаться труднее.
Эгоизм присутствует, как должно, как у каждого. Ни больше, ни меньше. Но я считаю, что это нормальный здоровый эгоизм, который защищает моё "Я" от происков тех, кто старается посчитать меня за дуру или воспользоваться моей отзывчивостью, готовностью к помощи в своих сугубо корыстных интересах.
Тот смысл, который она вкладывала в это слово, в моём случае места не имеет.
Я не всегда думаю только о себе, я умею думать о других, умею приносить жертвы в пользу других, особенно моих близких, могу отказаться в их пользу от каких - то вещей, не обязательно материальных.
Другое дело, что мои жертвы могут рассматриваться другими лицами совсем не так как я это воспринимаю, но это уже их проблемы, если я чего - то лишаюсь в пользу другого, то для меня в любом случае это лишение!
Так в чём же дело?
Что со мной не так?
Почему для меня эта такая тяжёлая психологическая проблема принять помощь.
Ладно там дотации от государства, но от моего любимого мальчика, который так близок мне по духу, с которым всегда после разговоров с ним улучшается психическое состояние, "поговоришь, как в саду посидишь", которого все действия принимаются мной как правильные, его поступки мне понятны, я бы поступала так же.
Не только деньги принять не могу, но и подарки принимаю с трудом.
С большим скрипом, с обдумыванием, с уговорами.
Гордыня!
Нет, дорогие, не гордыня.
Сейчас разложу по полочкам.
Так, как эти дни думала, как на духу.
Пошла далеко, в детство, ведь всё оттуда, не так ли?
Как принимала подарки в детстве?
Могу с уверенностью сказать, что я была совершенно нормальным ребёнком в этом плане, подарки принимала и очень им радовалась.
Мама умела делать такие подарки, которые были настоящей приятной неожиданностью, почти чудом. Я никогда ничего не просила. Мне и не хотелось ничего особенного. У нас всё необходимое было. Я была очень разумным ребёнком и хорошо понимала, что родители для нас делают всё возможное. Мама, имея уже четырёх детей, пошла на курсы "кройки и шитья". Работая, имея большую семью, она выбрала время и вечерами ходила на курсы. Я помню эти тёмные зимние вечера, когда отец собирал нас и мы ходили её все встречать. Помню её первый штапельный халат, который она сшила для себя. Очень удачно. Долго его потом носила. Из этого же штапеля сшила нам с Эльвиркой платья. У меня даже есть фотография тех первых платьев. Я ещё не ходила в школу. Она не была талантливой швеёй, но у неё получалось. Когда я училась в седьмом классе, она перелицевала своё зимнее пальто и я его проносила всю зиму. Это большое умение сшить зимнее пальто. Когда мы познакомились с Валерой на первом курсе мединститута, я была в платье, которое Лера помнит до сих пор, тоже сшитое мамой. Но вот когда отец решил купить мне каракулевую шубу за непомерно большие деньги, я отказалась. Твёрдо. Ему очень хотелось мне купить, но я настояла. Я никак не представляла себя в этой шубе. Говорю же, что я была разумным ребёнком. Но маминым подаркам радовалась безмерно, только показать это не умела. Чешский маникюрный набор, чешские же белые ботиночки, болониевй плащ, золотое кольцо на 18-тилетие. Всё помню до сих пор и до сих пор радуюсь.
Так что из детства здесь ничего не растёт.
Случилось всё чуть позже.
Мне исполнилось 19 лет. Я студентка второго курса мединститута. Начало второго курса. Октябрь. Заболевает мама. Рак. У мамы!
Шок.
Вспомните себя в 19.
На маме держалось всё, вся жизнь была завязана на ней, всё зависело от неё, весь семейный уклад подчинялся ей, она была управляющей и движущей силой. Всё сломалось в один день.
Мама стала сама по себе, она стала жить в своём мире, глубоко задумавшись, глядя в одну точку, её перестало интересовать всё окружающее. Она ни с кем ни о чём не разговаривала, только самое необходимое. Она потеряла интерес ко всему. Она отказалась от всех своих обязанностей. Она собиралась уходить из этой жизни. Ей было с нами не по пути.
А остальные?
Старший брат давно жил далеко, своей семьёй, у нас почти не появляясь, изредка приходили письма, телефонные звонки.
Писать ему мама запретила, но я написала.
Он довольно быстро мне ответил. Строго так написал:-" Оля, что за ерунду ты пишешь, этого не может быть." То есть он сам испугался. Он, старший брат, не смог найти для меня других слов, как только не поверить мне.
Я не знала как жить дальше.
Во мне поселился страшный-престрашный страх потерять маму, потерять уверенность, стабильность, привычность каждодневного, страшнее трудно было себе что-то представить. Без неё я не знала как жить. Что со мной будет? Отец проводил время с чужой женщиной, домой приходил растерянный и виноватый, выглядел побитым, наигранно вздыхал и говорил мне изображая печаль:" как долго ждать, когда знаешь...." Я его ненавидела."Что знаешь?" "Что умрёт?" "Кто тебе сказал? откуда ты знаешь?"
" Я говорил с врачом."
"Я тоже говорила, мне он такого не сказал"
Я говорила с лечащим, с кем только не говорила. Я смотрела все её медицинские документы. Благо, халат надела и за практикантку себя выдавала. Искала успокаивающее. Не находила, метастазы в надключичные и в подмышечные лимфоузлы.
Страх. Ужас. Шок.
Брат не помощник. Отец ждёт её смерти, дома почти не бывает, если дома, то ворчит, что не сварен ужин. Эльвирке 17. Первые влюблённости, дома почти нет, гуляет. Виктор школьник. Помогает. Приносит продукты из магазина, выносит мусор. Делает всё, что я скажу. Я хожу на занятия, пропускаю лекции по патфизиологии, самое безболезненное для пропусков, как я считала, но как оказалось позже, ошибалась, сижу у мамы в палате, мама не разговаривает со мной. Не знаю как помочь ей. Вижу к соседке пришёл муж, они с улыбкой к друг другу, он принёс жене виноград и очистил грецкие орехи, целый стакан. Она делится с мамой, говорит, что полезно. Назавтра я приношу маме виноград, грецких орехов не нашла.
Не знаю, ходит ли отец к ней в больницу.
Потом, дома уже, постоянно слежу за ней.
Она изучает учебник судебной медицины, мне его надо уже сдавать в библиотеку, она не даёт, не все способы самоубийства ещё прочитала.
В 19 лет я не по своей воле оказалась ответственной за себя и за всю мою семью. На меня легло управление этой семьёй. ни мать, ни отец, ни старший брат не взяли на себя эту обязанность. Все опустили руки. Брат, считая, что это не его дело, отец, ожидая смерти мамы, чтобы начать новую жизнь, мама, чтобы уйти из этой жизни и ей было всё равно, как будет идти дальше. Каждый их них думал только о себе, а мне пришлось как -то справляться и жить дальше, продолжать учёбу, вести домашнее хозяйство, пинать брата за учёбу, вправлять мозги сестре. С тех самых пор я продолжаю все управлять, надеяться только на себя, не желая ни от кого ничего брать.
Мама прожила долгую жизнь, она длилась 91 год. И где бы она не жила, с кем бы не жила, где бы я не была в это время, я всегда чувствовала свою обязанность помочь ей выжить, хоть она уже давно не нуждалась в моей помощи. Но мне это было нужно для моей стабильности, для моего нормального самочувствия.
Это эгоизм?
Взять на себя то, что упало на плечи и тащить.
Мне ведь и в конце её жизни никто не помог, ни та же Эльвира, которая живёт почти через дорогу, ни братья. Это я гладила её волосы перед смертью, это я держала её руку.
А вы хотите, чтобы я спокойно принимала помошь или её просила?
Просила, да мне отказали.
Сидит это во мне оттуда именно.
Не фея я, нет и не эгоистка, а обыкновенный, нормальный, порядочный человек, у которого нормально развиты чувство ответственности и долга, который рад бы быть слабым, да жизнь заставляет быть сильным. Не готовила меня жизнь быть зависимой. но если уж я такая разумная, то придётся научиться и этому.
Если придётся.
Я не несчастна.
Ни тогда, ни, тем более, сейчас.
Жизнь складывается у всех ведь по-разному.
У меня сложилась до сих пор так.
Я живу в прекрасной стране, которую я люблю, пусть меня иногда и потрясывает от её законов, у меня хорошая квартира, но если мне придётся переехать в меньшую она не будет хуже, меня устраивает климат и место где я живу, но в любой части Германии мне будет не хуже климат и любой город или деревня будут так же цивилизованны, как м теперешнее. Рейн? ну будет Некар или Дунай, или Лан. Материально у меня тоже достаточно для нормальной, сытой жизни. Развлечений мне много не надо. И от моих рукодельных хобби мне отказываться не придётся. Со мной рядом Лера, на которого я полагаюсь на все сто процентов, дети, внуки, всё на месте и так как должно быть, лучшего мне не надо.
Если это не счастье, то что?
А с моими душещипаниями я справлюсь.
Сеанс закончен!

Что-то я выдохлась.

если они у вас не сами перескочили на час назад.

С чего начать?
С того, что я люблю своих детей?
С того, что они появились у нас сами по себе, незапланировано, но желанно? Именно так, как мечталось и хотелось. Сначала папе сына, потом маме дочку.
Мы жили ими и для них. Нас без них не было. Мы никогда не оставляли их ни на кого, они всегда были при нас. Они никогда ни у кого не ночевали. Не они ходили к друзьям, а их друзья всегда были у нас. Они не болтались подростками и молодыми людьми по подъездам, их не было вечерами на улице, они всегда были дома вместе со своими друзьями, девушками. У них всегда было достаточно лучших книг, которые в то время можно было достать, они слушали хорошую музыку, которая нам не только не мешала, а мы её слушали вместе. Всё наше свободное время принадлежало им. Они росли и становились для нас всё больше интересными. С ними было очень приятно жить, общаться. И вот на самом интересном месте, когда они выросли, всё понимали, много знали, когда мы могли бы столько приятного получить от них, когда стала чувствоваться отдача, они уехали из дома жить свою жизнь.
Они развивались дальше уже с небольшим нашим участием, а мы до сих пор воспринимаем их теми молодыми, очень приятными людьми, нашими детьми. А между тем они стали мужем, отцом, женой, матерью троих детей. Их не хватает ещё и на нас. Мне казалось, что мы всё больше удаляемся друг от друга. Наши дороги, казалось мне, уже даже не параллельны, а всё больше расходятся в разных направлениях. Поначалу мы всё пытались их догнать, но куда там! Стали отставать, пусть бегут. Оглядывались ли они на нас? Не могу сказать. Мы выстроили себе стратегию, определили тактику нашей дальнейшей жизни уже с расчётом только своей жизни.
Хотя все последние двадцать лет я пыталась хотя бы в мыслях быть недалеко от детей. Какая то генетически запрограммированная связь поколений. Так должно быть по жизни. Я уверена в этом. Всё остальное происки общества и государства, которые влияют на все веками сложившиеся человеческие правила и устои. Это государство разъединяет.
Ещё три дня назад всё так и было.
А три дня назад я поняла, что связь не порвалась, что дети у нас есть.
Знание это я получила достаточно грубым вмешательством немецкого государства в мою личную жизнь.
Урок за эти дни я усвоила.
Это был первый урок.
Есть и второй, он случился вчера, когда позвонила Инга.
Она предложила нам съехаться.
До вчера это не входило в наши планы, см. выше про стратегию и тактику.
Но это прекрасный выход из сложившейся ситуации.
Инге нужно будет в течении этих двух лет тоже менять жизнь и жильё, так как два ребёнка сделают абитур и нужен будет университет. Снимать им квартиры ей не под силу, значит они должны жить дома, ну и мы заодно. Пяти-шестикомнатной квартиры будет достаточно. По грубым подсчётам мы можем спокойно оплачивать комнату до 300 евро, вкладывать на питание 400-500 евро и нам ещё будут оставаться деньги от наших пенсий. Может мы договоримся и возьмём на себя питание всей семьи, а счета будут оплачивать дети. Или ещё какой вариант, мы всегда договоримся. В любом случае это будет на равных. Это будет общее хозяйство и участие в этом хозяйстве всего семейного сообщества. Очень важное, этим мы освободим Кирилла от кабалы, таким образом укрепляя наши отношения.
Если кто потеряет работу, то дотации пойдут уже не на нас, а на дочь или зятя. Сестре же брат ничего не должен.
Другое дело как ужиться трём поколениям?!
Причём, все люди очень разные, хоть и одна семья.
Но все взрослые.
Если будут определены чётные границы, правила, обязанности и все будут согласны им следовать, в первую очередь я сама, то можно себе представить - родители целый день на работе, дети в университетах, мы с Лерой на хозяйстве, вечером все собираются в чистой квартире, в которой пахнет ванилью и корицей, свежеиспечёными синнабонами, на плите дух от вкусного супа, живи не хочу, идиллия! Нет?!
Если у меня будет комната, где кроме кроватей встанет кресло и небольшой столик для швейной машинки, где я могу спрятаться, куда могу убежать и спокойно поразмыслить и рядом всегда будет Лера, то мне всё по плечу.
Решения ещё нет никакого, но смысл налицо.
Вчера считала доходы, но я не в курсе доходов детей, поэтому очень приблизительно всё, раскидывала свои. Возможно, обойдёмся одной машиной.
Есть, есть смысл.
Надо поговорить всем вместе.
Смотрела квартиры. да, можно найти подходящую шестикомнатную, место не важно. В Штутгарте возможно или поблизости от него в небольших городках, чтобы детям было до учёбы добираться и родителям до работы.
Вот квартиры навскидку, например. Лера как то сразу "за"....
...
...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Необычный и непривычный.
Не сложен по исполнению.
400-450 грамм тыквы
Пакетик тыквенных семечек, то есть одну-две горсти
Семечки тыквы пожарить, тыкву порезать на кубики и довести до готовности в духовке.
Отпюрировать.
Добавить вареную сгущёнку, по вкусу. Банки будет много, я брала примерно полбанки. Карамель не должна перебивать вкус тыквы. Тыква должна чувствоваться.
Тюквенное пюре отправить в кондитерский мешок и поставить в холодильник.
Взбить стакан сливок и отправить тоже в холодильник.
Тесто на кексы-коржики.
110 гр. сливочного масла из холодильника, 175 гр. муки, столовая ложка сахара, 40 мл. ледяной воды. быстро замесить тесто и дать отдохнуть в холодильнике, хоть до завтра.
Делаем карамель.
40 гр. сахара расплавить на сковороде, не мешать, добавить наши жареные семечки тыквы, перемешать и выложить тонким слоем остывать. Тыквенный крокант будет использоваться для украшения. Можно его размельчить, можно оставить большими кусками, как нравится.
Тесто раскатывается в 3 мм. Вырезаем кружки 8-9 см. Выпекаем коржики и начинаем украшать тыквенным пюре с карамелью, взбитыми сливками и крокантом, кто на что способен. у меня украшать плохо получается.
Рецепт от Рудькова Андрея из Хабаровска.
Ссылку не даю, кому интересно найдёт его в контакте, он есть в инстаграмме, его полно в интернете. Гуглите.
Повторила точно.
Но своё скажу.
В тесто сахар совсем не нужен. Лучше чуть посолить.
Из данного количества теста получается 16 коржей, т.е. восемь пирожных, а тыквы и сливок очень много, нужно брать всего в два раза меньше. С интересом попробовали, но вряд ли буду повторять.

фото

спасибо  Dana Eilian, напомнила.