Ну почему так непросто родителям принимать детей за людей.И так же непросто принимать детям родителей за людей.Я знаю ,что пишу.Я сама и родитель и дитё(и ещё,разумеется женщина,жена,бабушка,тёща,свекровь,соседка,коллега,приятельница....о,боже!чего я только не есть)Выходит,если мой Baby полностью от меня зависит N-ое количество лет,потребляя вытягивая
из меня,продуцируемое моим организмом ,молоко,то он уже для меня не человек.Он вечное дитё.Почему мне так трудно принимать его (её) просто за человека со своей судьбой,со своей дорогой по жизни.Почему мне нужно присутствовать в их жизни ,да ещё и указывать ,что правильно ,а что нет.
Почему так больно,когда не понимаю.Неужели всё за несколько десятков литров молока?Я вообще здесь ни при чём.Всё просто происходит.Хочу относится к своим детям как к людям.

Интересно, а в Швеции снизилось бы моё давление???
Зависит ли оно от постоянной гонки и погонки???

Инюся!
Не лелей мечту про работу.Забудь ещё на N-ное количество лет.Дети ещё маленькие.Представь,Саня маленькая,хрупкая ташит на себе огромный ранец топает 25 минут в школу,а ты в это время уже должна быть на работе.Ужасно.Отправь ребёнка в садик.4 утренних часа будет только для тебя.За эти часы ты успеешь и отдохнуть и много дел переделать.Те 400 евро не улучшат твоего материального положения.Не тешь себя .Обходись тем,что у тебя есть.Ты сделала свой выбор.Доводи теперь всё хозяйство до ума.Продолжай гонять детей,что-бы в комнатах было убрано,посуда разобрана,уроки выучены,готовь Сашу к садику ,что.бы она там не страдала.Не уставай много раз повторять одно и тоже.Успехов тебе.

Моё плохое настроение никоим образом не зависит ни от моей воли ,ни от внешних обстоятельств.Это совершенно самостоятельный процесс.Wie meine Tage,которых давно уже нет,а процесс всё продолжается в каком-то своём ритме.Я физически чувствую,что внутри начинает варится какое-то зелье.Начинается смешивание какой-то химии,постепенно увеличиваясь в об"ёме,нагреваясь и,почти всегда ,доходит до точки кипения.Любое прикосновение в это время причиняет боль,любое замечание может вызвать взрыв.Я изо всех сил пытаюсь с этим что-то сделать.Направить хотя бы эне ргию этой химической реакции в мирное русло .Увы.Исхожу только слезами.А хочу совсем по-другому.

Всё-таки эта писанина замечательное дело.Я лично всегда с удовольствием писала письма.В детстве,юности я была молчаливым ребёнком.Я больше слушала.Никогда не выссказывала своего мнения.Никогда ничего не спрашивала.Точно знаю почему.Боялась показаться глупой.Но на самом деле и мысли были и мнения тоже.Не хватало уверенности и уважения к себе.Появилось всё после моего письма к моей учительнице Адель Леонтьевне Фиалковской.(Имя настоящее,хотя так красиво как придуманное).Учительница была настоящей.Мы были её первым классом.Взяла она нас в 6-ом.Вела математику.Не знаю какой математик она была,потому что я была никакой,но человек она была умный и работу свою делала хорошо.И мы ей были интересны.На выпускном вечере она каждому из нас подарила книгу.И каждому написала как бы пожелание.У меня стояло : *Старайтесь дать уму как можно больше пищи *Меня это очень тронуло.Долгое время после окончания школы мы ещё поддерживали с ней отшошения.Не только я.Многие из моих одноклассников.А получилось это,потому что я написала ей письмо,будучи уже студентом(студенткой?).Я не помню о чём конкретно было моё письмо.Просто о новой жизни,просто мои мысли.И моё письмо её так удивило,было для неё так неожиданно*а она ещё и разговаривает*,что она читала это письмо всем моим одноклассникам кто был под рукой, и до меня дошли эти слухи.И Аделя потом ещё долго писала мне.А когда переписка стала обыденной,она как-то заглохла.Зато я почувствовала,что я тоже человек ,которому есть,что сказать и у которого могуть быть слушатели.Письма давно уже не пишу,не получаю ответов.А без ответов,что может быть лучше ,чем дневник?И ещё очень важно :вспоминаю грамматику русского языка.И прав Кирилл ,некоторые слова кажутся уже чужими и не знаешь то ли ЗА прешен или ВОспрещён.Слава писанине.

;

Кажется я созрела для описания Швеции. Прошёл уже месяц. Внутри всё улеглось, в голове все расставилось по своим ячейкам. Я сильно рвалась в Швецию. Не стала ждать определённого времени года, тепла, зелени. Взяла отпуск как можно раньше и - в полёт.
Но не страна мне была интересна. Это было и есть для меня второстепенное. Мне нужно было увидеть как устроился мой сын. Сын, который так много лет был один, несмотря на то, что был женат, несмотря на то, что имел любимую женщину. Сын, который так много изменил в своей жизни за последнии два года. Женился, поменял страну, язык ( И не в первый раз). Я хотела увидеть его в этой стране. Хорошо ли ему в той далёкой Швеции. Уже сверху видно было, что совсем не похожа она на Германию. Лес и вода. Дети встретили в Стокгольме весёлые и нарядные. Сели в машину и –домой. А где напряжение? Где бесконечная гонка по автобану?Нету.Тишина,спокойствие. Едем, изредка обгоняя редкие машины или даем обогнать себя, тоже изредка. Любуемся бесконечным лесом, в просветах которого вдруг может показаться красный домик. Любуемся огромным озером на берегу которого на пригорке желтеет ещё один домик. А вот в глубине, недалеко от дороги ещё один красный домик. Машина сворачивает, ура, мы приехали!
Последнее время у меня много вечерней смены. Просыпаясь утром, я дома одна. Дома тихо. Мне кажется я в Швеции. Сейчас поднимусь, тихонько прошлёпаю по лестнице вниз, в кухню, где всё сверкает чистотой, где так тихо и уютно, потихоньку бурчит кафемашина,з апрограмированная детьми с вечера, вкусно пахнет кофе, Валера наливает себе чашку, а я подхожу к окну. К окну в кухне, которое у стола. Вдали темный синий лес, поближе к дому просто деревья, голые ещё, потому что март. Перехожу к окну в большой комнате. Вижу деревья, опять вдали лес, дорогу, наш двор присыпанный снежком, гараж, открытые ворота. Подхожу к печке. Прикасаюсь к плиткам. Еще хранят тепло с вечера. Другое окно в большой комнате. Терраса, сарай, пушистый кедр. Покой.
Моё окно закрыто жалюзи. Все окна в Германии с вечера до утра слепые. Всё глухо закрыто. В Швеции всё открыто да ещё в каждом окне стоит лампа. Дом светится. Всю ночь. Я не сравниваю эти две страны. Мне хорошо в Германии и я хочу чтобы моему сыну было хорошо в Швеции.Э то ещё не всё, что я хотела бы написать о разных странах. Ещё вернусь когда-нибудь.

Потом были цветы у бабы Кати.Унеё всегда на подоконниках что-нибудь весело цвело и это было очень красиво.Мне тоже хотелось красоты.И я пробовала.Напрасно.Цветы не жили.А в Германии этой красоты!Я увидела цветы о которых читала в художественных книжках,ах вот что такое азалея,ах а вот какой родедендрон,а это магнолия.Но как было пытаться заводить цветы,если даже здесь,приходя к своим пациентам,немецким бабушкам и ,желая им помочь я поливала их цветочки и после этого все погибали.Мне этот феномен казался удивительным.Не верю я в grünen Daumen.В доме 4 лоджии.У всех буйство красок.У меня пусто,голо.Не пойдёт.Накупила литературы,определила географическое положение моего балкона( о моём отношение к географии тоже могу песню спеть )Начала эксперемент.Валера предлагал скучно не мучать растения.Но всё удалось.Знание- сила!И вот уже 8 лет я и все кто видит,наслаждаются круглый год моими цветами.Мои рождественнские кактусы цветут независимо от рождества и осенью и весной ,мои орхидеи как сумасшедшие цветут без всяких пауз.Сейчас апрель,тюльпаны почти отцвели,клематис распушилас. И олеандр только и ждёт солнечных дней,чтоб зацвести,розмарин цветёт голубенько и гортензия уже зелёная