есть у меня и такое...

Ничего у меня это время не получается.
Обед сварить-не получается.
В начале супружества у меня лучше получалось.
Мои замечательные супчики не даются.
Блины!
Не поверите,чтобы у меня не получились блины!
А субботний пирог с сырой картошкой?
Люди!Чего это со мной?
Я выбросила пирог в мусорное ведро!
Когда такое было?
Я ещё делала вид,что случайность,ага!
Сейчас решила себе на обед драников пожарить с яблочным мусом.
Что здесь особенного? Цак-цак,а драники не отлипают от сковородки.Удивилась.Первый раз в жизни,чтобы драники прилипли к сковородке.
Глядела я на них,глядела,соскребла в кучу.
Стала мусс делать,всё как всегда.Яблоки потушила,блендером размяла,а они всё равно кусочками твёрдыми.
Свалила этот мусс на картофельную кучу и съела.Плакала,да ела. Ничего не понимаю.Чего это со мной?
Две недели не могу квартиру в порядок привести.Не лежит душа.Вот только картинки снимать да на велосипеде зажигать получается.
Ровно через две недели дети наши шведские приедут,а у меня такой раздолбай.Внутри и снаружи.
Может вообще не готовить?
Перейти пока на готовое? Я же у Леры охоту вообще отобью мной сготовленное есть.Он молчит.Давится ,но ест. А попробуй он что-нибудь сказать-ему же дороже! Сколько времени проводила у мамы,а супчики успевала вкусные варить,между делом быстро и вкусно.
Сейчас могу с утра до вечера готовить,времени -завались,а не даётся.
Думаю,что же делать.Как вернуть мои хозяйственные таланты и умение.Или переждать просто?

за похороны.
3176,38?

За семь долгих месяцев,что я была занята мамой,мы с мужем ни разу не поссорились,ни разу не возникло даже непонимания и напряга.
Вчера пошумели друг на друга первый раз.
Удивились.
Успокоились.

Вера-одна из сторон культуры.Я с удовольствием наблюдаю все эти годы,как люди стремятся друг к другу,как они очень крепко связаны каждый в своей религиозной общине.В этой общине празднуют их рождение крещением,в 12 лет им опять устраивается праздник приобщения к богу-Kommunion,их венчают,их провожают в последний путь.Бог связывает людей на всю жизнь.Связывает красивыми декорациями,хорошей музыкой,нарядной одеждой.Из покон веков они так жили.Они не задумываются,зачем им Бог.Они живут с ним.Всегда жили.Это из нас всё вытравлено.Всунуто насильно в наши мозги теории марксизма-ленинизма.Есть и подобие десяти заповедей-моральный кодекс.Жизнь показала несостоятельность этих идей.Идея же Бога жива.Мне нравится эта идея.Эта идея помогает мне жить,легче переносить невзгоды,потому что я верю,что он видит и слышит,он рядом и делает всё,чтобы облегчить мой путь.Я слаба,у меня часто опускаются руки,много раз я не видела выхода и случалось настоящее чудо.Откуда?Как это происходило?Когда уже никакой надежды,когда после темноты вдруг свет и надежда.
Я не верующая.В том смысле,что много знаю о Боге,что Библия для меня настольная книга, что чту все обряды.Слишком много для меня неясного,слишком много сомнений.Но,если бы я с рождения росла с верой,то никогда бы от неё не отступила.Но...для меня Бог есть,он помогает мне жить.Мне проще и легче жить,веря в то,что есть кто всё видит и знает,кто направит и поддержит даже тогда,когда кажется,что всё,больше нет сил терпеть,когда больно и страшно.
У меня многое ещё впереди.За последнее время я приобрела новые знакомства,я не искала их,так получилось,они появились в моей жизни и мне надо что-то с этим делать.Продолжать?
Отказаться?Они все разные,они верные,это доказано делами,они всегда готовы помочь.Но вот готова ли я?Буду разбираться.

От больничной кассы на моё имя для мамы.
Так как она в 2010 году принимала участие в какой то оздоровительной программе ей положен бонус,10 евро за каждый квартал прошлого года.Просят сообщить номер счёта,чтобы перевести деньги.
Сижу вот над этим письмом и не знаю,чего же мне делать.Позвонить? Написать? Отправить копию уже один раз отправленного письма снятия с учёта? Что-то у них не состыковалось.Человека нет,а ему деньги хотят перевести.
Поздно,дорогая страховка.Нет уже мамы,нет уже счёта.

целый день.
Боролась с желанием бежать к холодильнику.
Почти что сразу после завтрака.
Может таким образом мой организм хотел отлынить от намеченной весенней уборки?
Я и лестницу поставила и в ведро воды налила,а меня тянет в кухню кусочек схватить какой-нибудь.Я себя силой воли на лестницу-шторы снять,а меня обратно к холодильнику.
Я про совет сына вспомнила,морковку откусила-еле сглотнула.
Давай вспоминать про мои сто кг.наетые за год пенсии.Не мешали вроде,но я была не я.Такая твёрдая,плотная,всё хотелось брюки растегнуть.Я привыкла к себе мягкой,чтобы брюки даже маловатые,примяв пузо,всё равно застегнуть.
Помогло.
До обеда,промучавшись туда-сюда,но выдержав,быстро наелась,даже не разогревая, мяска холодного с огурцом,потом ещё плов сладкий умяла с урюком и султанинами и весело закончила спальню разгребать.Теперь у меня в "красном углу" две полки очень даже аккуратные с видеокасетами и музыкой вместо коробки,на которую сваливались халаты ,носки, домашние штаны,неоконченное вязание.Коробку спрятала за шкаф.На ней ничего не лежит! Пока! Может быть до вечера продержится.
Тюль поменяла,тенётины убрала,пол помыла.Да,лампу вытерла.Шкаф недавно перебирала.
Теперь поеду часок покатаюсь на велосипеде.

ещё пара дней и магнолия взорвётся цветами

не трогала семь месяцев.
А ведь купила ровно год назад.Успела совсем немного покататься.
Можно было бы сказать,что форму не потеряла,если бы так говорили при 95 кг.веса и при 60-ти с небольшим лет.Но ведь бывают спортсмены и в тяжёлом весе.
Так что,я в форме.
Что и немудрено.Коляску с мамой я ежедневно толкала в гору,возвращаясь с Рейна.
А была я очень далеко.Около 30 км за сегодня осилила.Горки тоже были.Не все поддались.И хорошо.Фотографировать тоже надо было.Добралась до самого 61 автобана,по которому мы к Инге летим.
если интересноwww.flickr.com/photos/30835324@N08/sets/7215762...

Горя нет.
Только светлые чувства.Печаль-да,немножко.
Радость-да.Тихая радость от того,что ей не надо уже страдать.
Радость от прошедшего красивого праздника в пятницу.
Неожиданно красивого и приятного от множества людей,от тёплых слов,искренних чувств,тепла объятий.
Stille -было словом дня,оно повторялось в речи пристера,оно сопутствовало празднику.
Тишина,покой,безмолвие.
Так неторопливо и спокойно проходила церемония,так тихо и ненавязчиво звучали псалмы,такими красивыми были голоса.
Гордость за маму.
Что смогла дойти до конца достойно,каждое утро выбираясь из постели,падая,поднимаясь,пусть в ранах и синяках, опять следуя вперёд,ни разу не намочив штаны,не прося помощи,ни жалуясь,ни упрекая,находя в себе силы быть спокойной,часто смеясь над собой,сохранив до конца желание научиться тому,что потеряла из-за болезни,стремление вперёд,пусть и к смерти,один раз должно быть и это,ни разу не отказавшись от прогулки,несмотря ни на плохое состояние,ни на слабость.До конца она выглядела ухоженной,красивой,хорошо пахла.
Гордость за себя.
За то,что хватило терпения идти рядом с ней ни разу не рассердившись на неё,ни разу ни прикрикнув,даже в сердцах,не уставая ежедневно повторять сто раз одно и то же,объясняя,напоминая,распаковывая ею упакованные пакеты,диктуя ей диктанты,ежедневно гуляя с ней,ежедневно многократно уверяя,что ей бояться нечего,что ничего плохого не может случиться,даже в самом тяжёлом случае,если она сляжет.Мне удалось построить отношения,полные доверия и покоя.Да,не раз у меня опускались руки,да, я сердилась и раздражалась,обижалась и уставала, жалость к себе изливалась слезами,но это было дома,вечерами.
Всё прошло.
И снова -начало.
Выходя из дома последние семь месяцев,я сворачивала налево-в резиденцию.
Пять минут -и я у мамы.
Сейчас ,выходя их дома, я пойду прямо.
Пять минут-и я у мамы.
Скажу,привет тебе,дорогая мамуля,я пошла по своим делам.
Жизнь продолжается.