Придёт время и я напишу про этот день.

Всё ли сделала?Всё ли правильно?
На сегодня осталось оформить корзину с белыми тюльпанами и забрать Ингу с вокзала.Дают опоздание полчаса,смотрела сейчас ,значит полвосьмого заберём.
Подготовить камеру.
К сожалению фотокорреспондента не нашла.
Знакомые отказались из-за того,что близко знают маму и им не до того будет.Понимаю.
Одна надежда-Валера.
Хочу,чтобы видно было какой красивый гроб,сколько народу будет,как украшено будет.
Проблема ещё в том,что я мало людей знаю из маминой церкви,а здесь не принято без приглашения ходить на похороны,а тем более на кофе.Нужно получить официальное приглашение.Менталитет.Обычаи.Пристер на службе объявил,знакомые ещё раз всем сказали,а вот решатся ли немецкие старушки наплевать на свои привычки и просто так прийти попить кофе-большой вопрос.Все ответы будут завтра.
А завтра в 9 утра забрать шале из цветочного магазина от Фриды,встретить Фридриха....а дальше....не знаю....

понадобилось мне,чтобы покончить с формальностями.
Могла бы за час управитьсяМогла бы за час управиться,но возникла проблема,мама была ещё в своей квартире прописана,а к городу,где сейчас жила,вообще не приписана.Я выпустила.Думала...но как то слегкомыслила.Но разве не в Германии живём?Всё разрешилось довольно быстро,прописали задним числом,январём.Посмотрела на гроб,какой Лера выбрал,красивый,900 евро стоит.Делать мне нечего.Всё делает Bestatter.Обговорили текст объявления в газету,проговорили о цветах,венках,свечах.Не надо ни о чём заботиться,ни о копальщиках,ни о тех,кто будет гроб нести из капеллы и опускать,ни о музыке,ни о свидетельстве о смерти.Всё будет сделано без меня.Но оплачиваю-я.Какой выставится счёт будет видно.Будет траурная служба,будет церковный хор.Это бесплатно,но шпенде они всё равно получат.Я им благодарна.Они маму не бросали.Мы с Валерой ещё сделаем большую мамину фотографию с траурной лентой и приготовим корзину с цветами,которая будет стоять у могилы,чтобы каждый мог взять цветок и бросить потом на гроб.Здесь бросают не горсть земли,а цветы.Заказала ещё в резиденции в кафе на 30 человек послепохоронный обед.Обычно делают только кофе с тортом,но так как время будет к обеду,пятница 11 часов,то будет суп,belegte Brotchen-булочки с сыром,ветчиной,колбасой,всевозможное питьё, кроме вина,не принято,хотела хоть сухое,нет...не принято и 20 булочек со всем,что положено,заказала для Dachgeschoß,для девчонок,кухня сразу им поднимет в пятницу к обеду.Они красиво их укладывают на серебряное блюдо,с салатом,сёстры пообедают.Одета мама будет в то,что давно сама себе приготовила.У неё был летний пакет-всё белое и зимний-красивое кашемировое платье,тёплое нижнее бельё,только туфли я дала свои новые,потому что её были как то невзрачны.Не имею представления сколько народу будет.Родственников с десяток,подружек её пять-шесть и с церкви народ.Вполне может быть и многолюдно,её многие знают в городе,объявление прочитают и придут.
Lassen wir uns überraschen.Ну и всё на сегодня.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я ещё не осознала,что наступило никогда.
Мне было нелегко эти семь месяцев,но я гнала от себя это никогда.
Пусть бы было тяжело,но было.
Быть,значит жить.Жизнь ведь нелёгкая штука.Почему же должно быть легко?
А теперь наступило никогда.
Никогда уже не буду спрашивать маму,какой сегодня день,как её зовут,знает ли она,кто я.
Я вообще уже ничего её не спрошу.Никогда.Её нет.
Нет,что-то есть,там в темноте и тишине,есть ещё то,что можно потрогать,но скоро и этого не будет.
Никогда.
Надо отпустить это,что ещё есть и понять ,что пришло никогда.
И надо просто вернуться к тому,что будет всегда.
Вернуться к памяти.
Но ещё рано.Ещё не смогу.

в ранние утренние часы.
Тихо,во сне.Уже вчера вечером я не могла до неё добудиться.
Спокойная,красивая,зубы девчонки не вытащили,молодцы.Кожа нежная,мягкая,пахнет кремом.Волосы чистые.Постель белоснежная,в руках мои,позовчера купленные,два букета красных тюльпанов.Очень красиво.
Еле ушла.Не могла себя заставить.Как оставлять?Закопают ведь.Но не ложиться же рядом с ней.
До понедельника только встреча с пристером,сегодня вечером он к нам приедет.Обговорить траурную службу и похороны.Похороны в пятницу.

есть,надежды-нет.
Сейчас -есть,через час-нет.
Такое у нас время.
Так и будем пока жить.
Позвонила сегодня сестре.Хочу,чтобы всё было правильно.Делаю так,как хотела бы,чтобы поступали со мной.Трубку не подняли.Предвидела.Наговорила на Band,сказала только,что маме плохо,назвала номер отделения и номер комнаты.
Умри мать-сестра,увидев мой номер,трубку не снимет.
Лишний раз удостоверилась.
Придёт крайний случай-позвоню с хэнди или попрошу детей позвонить.

Инфаркта вроде нет.
С лечащим не поговорила,но зато присутствовала на визите с шефом.Она ему тихонько рассказывала,он у меня спросил была ли температура,на что я ответила отрицательно,потом я спросила подтвердился ли инфаркт,ответили отрицательно.Но услышала "Herzinsuffizienz",потом доктор сказала,что зайдёт для разговора позже.
Мама выглядит плохо.
Лицо с каким то багровым оттенком.На лбу вены вздулись.Сроду не было у ней на лбу никаких сосудов видно. Может перебарщивают с кислородом? Дышит тяжело,в грудной клетке свистит и скрипит,изредка кашляет,тогда всё бурлит внутри.Пульс трогала,наполнение неплохое,но аритмичен. А как же искусственный водитель ритма?
Спит.Спит.
Но в сознании.Меня узнала,несвязно пробормотала что-то.Я попросила повторить-"забери меня домой".
Покормила её с трудом,не открывающую глаз.Рот не открывала как следует,делала непонятные движения губами.
Врача так и не дождалась.Сама захотела поесть.Теперь пообедаю и пойду опять.Буду руку держать.
Вечером Лера заедет за мной.

написать:"Этого надо было ожидать",но я как то не ожидала.
Обходились без клиники с 14 декабря.
Немного кашляла,но вроде и получше стало.Сегодня и доктор Розберг посмотрел,антибиотик назначил.Свистит немножко.Кислород рядом поставили.
А полчаса назад позвонила ночная сестра,хуже стало.
Ночью всегда хуже и перестраховываются сёстры немного.Но лучше так.
Увезли.
Сейчас опять звонок,оставили в нашей клинике.Мне хоть далеко не ездить.
Интересно,я нормально заснула,спала себе,потом бац...глаза открыла,спать не хочу.Встала,только успела молока себе согреть,как звонит телефон.
А теперь посижу,конечно,...не до сна.Мысли разные буду думать.

чтобы не отвыкнуть,каждый день-хоть строчку.
Несмотря на ясные, солнечные, весенние дни,к субботе обещано все 17°,нормальное течение жизни,о хорошем не пишется.
Плохого тоже нет,только грустное.
Грустно и психологически тяжело видеть состояние мамы.
МнеМне трудно справиться с собой.А,если ей придётся пройти все стадии вегетирования?Сейчас у неё есть ещё сила.Немного подпростыла,кашляет,стонет,еле двигается,а пакеты всё равно пакует.
Я её одела с утра,а вечером прихожу-она уже переоделась.И вещи сложены в шкаф.Хватает сил это делать даже больной.
Заводит себя беспокойством за детей,которым уже по 70 лет и которые ею не интересуются.Первый вопрос,когда видит меня:"Где Эльвира?Где Андрейка?"Ей кажется,что они у неё каждый день,они совместно решают какие то вопросы,то что нерешено,должна я доделать,им позвонить,их собрать.И так ежедневно.Объяснять что либо -бесполезно.Она их видела,она разговаривала,она знает.
У меня уже нет на родных обиды и зла,что они меня оставили одну с матерью.Просто так получилось,не могло быть по-другому.Я сама шла к этому.Больше трёх лет меня не очень то интересовала их жизнь,а они не беспокоили меня,обходились друг без друга.Активные действия предпринила я.Это я начала мириться.Это я взяла не себя большее.Мне и отдали.Сами устранились.Мать устроена,присмотрена,у каждого своя жизнь.Всё нормально.На их месте и я себя,возможно,так же вела.Я не против отдать свой долг.Я готова.
Не готова только смотреть,не зная чем помочь,на то,как человек превращается просто в тело.Не готова быть к этому равнодушной.Не готова быть безымянной,помогая своей матери.Не готова к тому,что это может растянуться на годы.
Не готова. Поначалу не думалось про это.Не до того было.Выходила из шока,решала вопросы по устройству,деньгам,потратила столько времени и сил на тренировку памяти,диктанты.Что я имею?То что имею.То получше,то похуже.То есть немного понятия,то как инопланетянка.
Вчера звонит Рози.
Жалуется мне,что ей очень тяжело навещать сейчас маму,уходит всегда со слезами,потому что та её не признаёт,больше молчит,а если разговаривает,только о том,что не имеет смысла.Рози это тяжело переживает,что посещения ничего не приносят,ни ей самой,ни маме.
Ждала она от меня ,что я её буду успокаивать?
Думаю история будет долгой.
И надо мне как то к этому привыкать.
Будет хуже,в сто раз ещё хуже и тяжелей.Мама должна будет это пройти и я с ней.И мне надо так сделать,чтобы я от этого не страдала.
В наших отношениях раньше было столько непонимания и ран,этого хватит.Я хочу помогать,но страдать я не хочу,однозначно.
Вот только как этого добиться?