с утра не задался.
Обычно,если мама сама не звонит в 9,то начинаю звонить я.
Отнесла на почту посылку в Швецию,этим показав детям,что помним про их годовщину ,а по пути завернула в резиденцию.Мама только возвращалась в комнату после завтрака,это половина одиннадцатого!Вела её под белы рученьки Rosi.Вижу,одевалась не сама.В тонких брюках.Исправила.Уложили её на кровать,она ни слова не сказала,уснула.Я успела давление ещё померять.Всё нормально,анализы нормальные-там холестерин,сахар,креатинин,давление нормальное,ЭКГ нормальное,ультрашаль сердца и сонных артерий-нормально,энцефалограмма-нормально.
А слабеет на глазах.Третий день бледная,небольшая одышка,неразговорчивая,апатичная.Не жалуется,ничего не просит,никуда не рвётся.Пить не хочет,есть не хочет.
Звонят её приятельницы,спрашивают,потому что почувствовали,что даже по телефону она не может разговаривать, то дого ослабла.
Вчера прокапали.Эффекта пока нет.
Третий день не решаюсь вывозить гулять.В четверг ехать в Кобленц на компьютерную томографию.Если состояние не изменится,буду переносить термин.
Надеюсь,что не сляжет.

сонных артерий проверили.
Хорошо,что пришли к маме больше чем за час.Лера ещё сопротивлялся."Зачем так рано,ехать до Бад-Брайзика пять минут!".А зашли-у неё ещё не у шубы рукав.Сидит в кресле,пытается надеть носок на ногу ,которая уже в носке.Зубы ещё в стаканчике,не умывалась ещё.Видно плохо спала,а под утро заснула.Помогли собраться,умыться,принесла ей завтрак.Пока она завтракала,нашла в холодильнике её вчерашний ужин,прикрытый салфеточкой,ничего не поела вечером.Еле двигается.До машины везли в коляске,перегрузили,коляску у рецепцион оставили.Еле дошкондыляла,запинаясь, до дверей праксиса.Ультрашаль сделали быстро.Нас уже ждали.Говорят,что сосуды в порядке.Вернули её на место,уложили в кровать.Сходим ещё раз,может кофе попьём да кусочек тортика ей купим.Может быть поест.

Если продолжить про старшего брата,то я не могу сказать,что он плохой человек.Ничуть не бывало.Он просто замечательный.Дети его не чают в нём души.Его обожали пациенты.В прошлом,потому что он ,по-моему, ушёл на пенсию.Его любят женщины. Я всё равно чувствую себя его сестрой.Готова в любую минуту наладить отношения.С удовольствием буду интересоваться его здоровьем и здоровьем его семьи,успехами детей,приглашать в гости.Этого уже достаточно.Большего и не нужно.Но этого нет,не было и не будет.Поэтому закончим со старшим братом.
Младшая сестра.Несмотря на то,что себя помню очень рано,сестра появилась в памяти,когда мне было пять лет,а ей три.До этого её как бы и не существовало.Стала её помнить с одного знаменательного,необычного дня.Не случись этого дня,может так и жили бы рядом,каждый сам по себе мирно,спокойно.Но этого не случилось.Вышло всё по-другому.В тот памятный день моя сестра упала в уборную.Наша семья только что переехала из России в Казахстан.Было это летом 1954 года.Жили мы на первых порах у папиного брата,где росли трое пацанов.Нас четверо детей и их трое.Трёхлетняя сестра самая младшая.Дом свой.Сидели все за столом,обедали.Сестра отправилась в уборную на улице.Одна,да ещё и накинула крючок.Крики были услышаны.Вот все взбудорожились!Отец,как тигр,накинулся на дверь уборной,она с петель слетела,а там наша девочка,кучерявенькая,миленькая орёт благим матом и ручками на локотках удерживает себя,а сама вся в дырке,которая просто вырезана в полу.Её оттуда выхватывают,всю.....нет....до пояса в этом самом....Тётя Клава уже и ванну жестяную притащила и вода уже там налита и девчонку туда,намывают,отмывают,все хлопочут вокруг,народу,семь детей,да четверо взрослых,а она всхлипывает,но глазками сверкает.Я стою в стороне,наблюдаю,запоминаю.К ней и не пробраться было.
Вот с этого самого дня я её и помню.Всё изменилось с этого дня.Сестра быстро уловила,как можно манипулировать всеми."Она же в уборную упала!" С этого дня всё было для неё.Она получала всё,что хотела.Ей нужно было только поднять свои кроткие карие глазки и жалобно тянуть:"дай мне этот синенький стульчик,я же в уборную упала,я хочу включить свет,я же в уборную упала,я хочу первой,я же в уборную упала,я буду с Аркашей спать,я же в уборную упала.".Никто не мог ей ни в чём отказать.Кто посмеет отказать ребёнку,такому милому,симпатичному,с кудряшками,с такими круглыми кроткими глазками,да ещё который в уборную упал.Ну кто падал в уборную? Из тех,кто читает это. Падали? Нет. Тото же. Поэтому моя сестра с этого дня стала настоящей звездой. Ей это нравилась и она пользовалась этим по полной,достаточно долго. Пока на смену не приходило что-нибудь другое.Чего только не было!Детство у неё было приключенческое.Что интересно,она сама ничего не помнит! Необычно же?Я пыталась ей рассказывать-не помнит.Или приставляется? И в настоящее время у неё есть чем объяснить все свои неприглядные поступки и необычность своего поведения.Сейчас у неё "дырка в голове".Это её слова.Да, она несдержанна,да, бывает агрессивна,да она не может терпеть,у неё же дырка в голове.Оправдание всему всегда готово.Но дырка в голове-это особая история.Пока не буду её касаться.Главное,что мою сестру с этого дня все жалели и относились к ней весьма снисходительно.Только я пыталась бороться,не признавая за достижение провалиться в уборную.Я кусала её за ноги,когда все дети,бежавшие наперегонки к выключателю,готовясь включить вечером свет,останавливались и пропускали вперёд её- "я же в уборную упала",она забиралась довольная на стул,а все бежавшие молча стояли как вкопанные,торжественно щёлкала выключателем и получала от меня укус в ногу.Начинала орать,а я отходила в сторону.Меня ругали,конечно,маленькую обижаю,но я не испытывала стыда и не чувствлвала себя виноватой.
Я поливала её кипятком,сидящую в ванночке,мама купала её первой,а я должна была потом лезть в её воду.Но не ошпаривала ,потому что плескала ковшиком быстро,чтобы не отобрали и получалось всегда в воду.Везло ей!
ШкольницаШкольницей она была никакой.Это было первым разочарованием родителей.Как,такая умненькая девочка,которая так лихо всеми крутила и не умеет читать?не умеет решать?Училась она с трудом и меня всё время мама стыдила,что я сама учусь.а сестре не могу помочь.Она два раза проваливала экзамен в мединститут,куда упорно заставляла подавать документы мама.Доходило до того,что в угоду матери,я читала ей тему по биологии,она слушала,потому что это было быстрее,чем она бы сама читала,потом она не могла перессказать,я ей пересказывала,а потом она в трёх словах могла сказать о чём речь.Могла бы 10 раз поступать.Но в пед она попала.Ой,не спрашивайте как.Это опять своя история.А вот как она училась и как смогла закончить и затем преподавать физику!!??Я немного про это знаю,но я не буду рассказывать.Скажу только,что работала она только с младшими классами,старшие никогда не брала.Они её в пух и прах...А с младшими играючи,приспосабливаться она хорошо умеет,но готовилась к урокам дома часами,кабинет муж ей сделал.Непросто ей работа давалась.Детки её любили.В основном.Взрослыми мы общались нормально.По мере необходимости.Периоды необщения со временем удлинялись.А в настоящее время у неё ко мне просто ненависть.Причин для ненависти нет.Но она думает,что есть.
Какие у меня к ней чувства?
Она предательница.Она несколько раз меня продавала,даже не заметив,потому что просто дура.Сестра у меня дура.Дырка в голове не зря.Единственное чувство,которое я к ней испытываю-жалость.Не та жалость,которая от любви,а другая.Нет злости ,тем более ненависти.Думая о будущем,вернуться ли какие отношения между нами,думаю нет.Сейчас она злится на меня из-за мамы,ревнует.Хотя на самом деле мама здесь ни при чём.Сама налаживать отношения я не буду.А,если так получится,что она нормально заговорит со мной,поздоровается при встрече,что не происходит сейчас,я отвечу.И смогу тоже спросить про здоровье,про семью,про внуков.
Но это вряд ли случится.

Нас у мамы четверо.Было ещё двое детей между старшим братом и мной,но они умерли детьми.
Много думаю и анализирую почему так произошло,что мы,выросшие в одной семье, чужие друг другу,что мы так далеки друг другу по духу.
А ведь мы все нормальные,уважаемые,неплохие люди,два врача,учитель физики,не бездельники,работали всю жизнь,уважаемые на работе,проработавшие всю жизнь без жалоб,с почестями,даже званиями,ученики и родители обожали сестру,добросовестные,среди нас нет преступников и алкоголиков.Хотела написать-хорошие семьянины,но задумалась.Мужчины наши грешат,женщин любят,да и сестру страсти не обошли,но это же нормально?Жизнь то долгая.Это характеризует же не с самой плохой стороны?
Зависит ли это от родителей?
От их союза,от их умения тащить одну лямку?
Я знаю как встретились мама и папа,я знаю даже в какой день мама приглянулась папе и он, наверное, её соблазнил,молодую,неопытную,сам будучи уже женатым с детьми.
Про то как папа влюбился в маму рассказывал мне отец,когда жил у меня после инфаркта,будучи уже разведённым с мамой.Он же рассказывал как они с ней играли главные роли в пьесе Чехова "Медведь".Вспоминая это,он светился,радовался.Я слушала его и мне было жаль,что я не знала этого раньше.
Мама никогда об этом не рассказывала.Она никогда ни о чём не рассказывала. Что отец был женат,мы узнали во-время их развода.Мне было 22 года.
Никогда за всю их совместную жизнь,а это было тридцать лет и три года, не было ни звука,ни полузвука о прошлой их жизни.О прошлом у нас не говорили.У нас никогда не вспоминали войну и то,что было пережито во -время войны.Родители приняли свою судьбу и никогда не обсуждали пережитое и не осуждали никого.Все вопросы о войне пресекались.Подробности о депортации, о трудовой армии,где умерли большинство моих родных,я узнала в 17 лет от тётки Олинды,сестры моей матери,когда жила у них лето,поступая в институт. Былобыло ли это правильно?Изменилось бы что,зная мы,дети, всё,что вынуждены пройти были родители.Брат,родившийся в 42 году,он то что-то помнил и знал и совместно пережил.Может мы,родившиеся уже после войны,были от него уже этим далеки.Мама ко всем детям внешне относилась очень спокойно.Никогда нас не ругала,ни разу не сказала,даже в сердцах ,слова плохого.Отец шумел на нас,на мальчишек замахивался,старшего даже бил,я один раз видела это.За то,что брат прыгал в снег с крыши,со второго этажа высокого сталинского дома.Испугался за него?Свой страх выместил на нём.Брат был уже подростком,после этого он ушёл из дома.Несколько дней жил у друга,Ильдара.Потом вернулся.Каким образом,я не знаю.После этого отец никого больше не лупил.Но об этом помнил всю жизнь.И знал,что это было неправильно.Тогда же,уже старым и больным он говорил мне,что делал это от бессилия,от незнания.Понимая,что надо было что-то делать,эмоции брали верх,себя сдержать он не умел.Ему надо было это рассказать брату,а не мне.Но он не решался,наверное.Отец меня любил.Мне кажется больше других.Я чувствовала это.А старший брат - не любил.Я донимала его.Я была любопытным,тихим,упрямым, ребёнком.Мне было страшно интересно всё,что касалось старшего брата.А он часто смеялся надо мной,унижал меня перед всеми.Над маленькой,когда я намочила постель.Мне было года четыре и мне было очень стыдно,я лежала в мокрой постельке и не вставала.Он скинул с меня одеяло и стал всем рассказывать и дразнить меня.И над большой,когда он запер меня и Вовку Ященко в сарае.Мне было14 лет,а Вовке 15,а брат давно был уже студентом и так развлекался на каникулах.А Ященко мне очень нравился и мне опять было стыдно.Он забился наверх на сеновал,а я сидела внизу с курами,пока кто-то нас не освободил.
Зато я всегда рылась в его тумбочке,часами рассматривая его тетрадки и учебники,пока он был в школе.Может и портила,потому что он всегда знал,что я побывала у него.Он придумал навесить крючок изнутри на дверку тумбочки.Чтобы открыть её надо было вытащить верхний ящик,сунуть руку вниз и сбросить крючок.Я быстро поняла как это делать.Потом он просверлил дырку между ящиком в дверцу,закрывал её,в дырку опускал огромный гвоздь,который удерживался большой шляпкой,был немного утоплен,поэтому не сразу заметен,вставлялся верхний ящик обратно и дверь держалась крепче не бывает,не то что на крючке,болтаясь.Я долго билась над загадкой.Но разрешила её успешно.Интересно,что он не жаловался родителям,не нападал на меня,а придумывал всё новые способы отделаться от меня.Это была захватывающая игра.Делал уроки он в маленькой кладовочке с окном.Туда входил столик и стул.Завешивая окно,кладовочка эта превращалась в фотолабораторию.Там стоял фотоувеличитель и ванночки.Как там было интересно!Я торчала там всё время,пока он был в школе.И следы моего пребывания были заметны.Я включала лампу от фотоувеличителя,мечтательно жевала кончик карандаша,потом прикладывала этот мокрый карандаш к лампе,она шипела,карандаш высыхал.я повторяла эту процедуру пока лампочка не взрывалась.Тогда уже делать было нечего,я покидала кладовочку.Вот можно за это любить сестру?
Отношений со старшим братом у нас не было и нет.Нет,мы встречались,когда он приезжал навестить маму.Но вполне обошлись бы без этих встреч.То есть он обошёлся бы.Я то лезу.Как в детстве.Лезу,напоминаю,вот она я,твоя сестра,давай поговорим,давай проведём вместе время.Зачем мне это нужно,не понимаю.И наступил момент,когда стало мне ясно,что человек этот так далёк от меня,дальше,чем мой сосед,полицейский Шмитц. Делать с этим ничего не надо.Так оно есть.Не станет мамы и мы потеряемся.А куда денется моя память о нём? Я же не забуду про детство? Многое помню про него.В магазин играли.Обычно после того,как купленные конфеты были на всех разделены поровну и каждый имел при себе свою кучку сладкого.Он предлагал играть.Я была продавцом,мне и хотелось им быть, продавала ему свои конфеты за фантики.Он тут же совал конфеты за щёку,а я понимала,что осталась в дураках только после того,как конфеты у меня кончались.Пока они были,я торговала.Оставалась без сладкого.Плакала,орала на него,что он меня обманул,но и понимала,что сама виновата.Игра повторялась всегда по одному сценарию.Вообще я долго верю людям.Мне никак не хочется признаваться себе,что я в ком-то ошиблась.Непросто в дураках оставаться.Лучше продолжать верить.
Будет настроение продолжу.

*demma*, *Meredith*, *Reader*, .решка., 4aika, AFINA2019, Aglaya, Anniii, Balda, Bubulas, chaykayf, Chernoburka, dalira, Donata, Dworkin Barimen, elskov, ezhenka, Fraulein Eva, FUBU 71, homer, Iwanna08, Kitky, koLpa4ok, kugelschreiber, Lanika, lerty, Loustik, mauerbluemchen, mirazh*, momente, Narcis, NEKOshka, nottgren, Offra, oumnicque, Schell, sestra Marina, Smeagol, stanova, toffee., Tri-Devici, vampirenok gosha, Wiresse, Алена СПб, Василиса*, Джесс, Дщерь, Зоряна, К@тя, Кирь, Княгиня!, кошачий пехотинец, летка, Лис в подсолнухах, Мамаша Шико, Многогран-ник, Натела, Ночной Попутчик, Пампельмуза, Патсталом, серебристый лис, Старушка, Старый Таможенник, Счастье есть!, Тоткторе, Чажка, Эля*, ~*ALeNA*~, ~Зеленая долина~

Женщина, которая...,

история с младенцем закончилась.
Вчера были приняты меры,прокапали жидкость ,правда под кожу,потому что в вену может только врач.Спала нормально,никто её не мучал,никаких детей в кровати не было.Позвонила мне сегодня утром половина восьмого,отчиталась.Договорились с ней,что независимо от того,сколько жидкости выпьет за столом,в комнате за день должна осилить ещё три больших бокала.Как опустошит бокал,так поставит палочку в тетрадке.К вечеру должно быть три палочки.Очень ей не хочется мучаться с несуществующим ребёнком,что готова заставить себя пить побольше.Буду сама следить,не ждать три дня,а сразу заставлять девчонок ставить капельницу.

Очень простой рецепт,очень вкусного пирога.
Butterkuchen называется,масляный пирог.Существует множество модификаций этого пирога.Рассказываю о самом простом.
Тесто дрожжевое.
-375 гр.муки
-200 мл.молока
-кубик свежих дрожжей
-1 яйцо
-50гр сахара
-соль,ванилин
Замесить тесто,дать ему подойти,разложить на лист толщиной не больше 1 см.Дать ещё раз подойти.Потом сделать по всей поверхности теста большим пальцем углубления через каждые 5см,в эти углубления положить по кусочку охлаждённого масла,засыпать сахаром в модификациях можно ещё посыпать миндальным орехом,разложить яблоки или абрикосы,но чем проще,тем вкуснее и выпекать 20-30 минут при 180 °смотреть,чтоб зарумянилось,пропекаться там нечему.Приятного аппетита!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

а провели время у нас дома.Последний раз мама была у меня на Рождество.Получается раз в месяц.У меня она устаёт больше,чем на прогулке.Хотя до меня-пять минут.Потому что одеться -раздеться,повторяется эта процедура четыре раза,для неё нагрузка.Да на крыльцо забраться-две ступени,потом на площадку- ещё пять ступеней.Тяжело ей.
Сегодня рассказывает мне,что проснулась в четыре утра и не могла больше уснуть,потому что опять в постеле был ребёнок,она его не увидела и села на него,раздавив.Рассказывая мне,заплакала горько,всхлипывая.Ей так жаль ребёнка и Иосифа (отца) рядом не было.Она его звала и искала,а его не было,он ведь всегда был с ней.Он должен был ей помочь.И как она могла не заметить ребёнка.
Ребёнка то не было,ясно,а вот плакала горько она по настоящему.
Как же мне её жаль,что льёт она слёзы ни о чём,не зная даже об этом.
Не знаю,поверила ли она моим объяснениям или так же считает,что раздавила его.
Потом я её отвлекла тем,что рассказала,что сделала фильм о ней и позвала его посмотреть,на что она с удовольствием согласилась.
Видео
Видео я делала,начиная с августа прошлого года,как с ней случилась её болезнь.Снимать её,когда ей было совсем плохо или когда она жевала салфетки,натягивала слюнявчик на голову,грозила соседкам столовым ножом,я не могла.Не знаю как назвать это чувство,но переступить через него я не могла.Вспоминала про камеру в хорошие дни.Разговаривала с ней,задавала одни и теже вопросы и вот решила собрать в одну кучу.Восемь видео разной продолжительностью в дни,когда она себя неплохо чувствовала.Получился почти часовой фильм.Несмотря на то,что сделан он в неплохие дни,динамика очень ясно прослеживается.От безучастности и унылого бормотания,шипящего шопота,безумного,непонимающего взгляда до постепенно нормальных ответов на вопросы,совместных песен,интереса во взгляде и монолога,анализа своего состояния.Что интересно ,с возвращением памяти,ума -нарастающие изменения внешнего вида,резкое старение,появление морщин,похудание.За эти пять месяцев столько перемен.И они видны в моём фильме.
И мама сегодня его посмотрела.
Очень внимательно.
Потом говорит,как же сильно изменилась её мама перед смертью.
Я сначала не поняла.Спросила,думает ли она,что в фильме её мама?
-Да,а разве нет?
-Нет,это ты.
Вот она удивилась.Она себя не могла узнать и не хотела узнавать.Это дама в фильме была ей чужой.
Не знаю,запомнит ли она её.Завтра спрошу.
Но я то рада,что я снимала маму.

гуляет желудочно-кишечный грипп.У дверей то одной,то другой комнаты видишь упаковку масок и бутылку с дезинфекцией.У дверей маминой комнаты уже ничего не стоит.Мама справилась довольно быстро.Считает,что помогла бутылка кока-колы.Я автоматически вспомнила про колу,принесла ей,а потом уже почитала,что сейчас таким методом не пользуются.Но ей помогло.Отбегалась в туалет за один день,без температуры и рвоты,но ослабла ещё больше.Не могла дойти до стола.Три дня отлёживалась,еле шевелила языком,на еду не могла смотреть,свою тарелку потихоньку отодвигала своей соседке слева за столом,которая с удовольствием ест хоть сколько порций.На мои уговоры что-нибудь покушать,она начинала критиковать еду.Разве ,мол. это суп,в бульоне плавает омлет,она так никогда не варила и не привычна такое есть.Или кладут на тарелку всякой ерунды,немножко пюре,немножко овощей,немножко лапши,что это за набор такой.Я начинаю объяснять,что девчонки хотят,чтобы она хоть что-то поела,поэтому от всего помаленьку,вдруг что-то приглянётся ,а бульон и мы заправляли яйцом,с хлопьями получалось.А потом наварила я борща и притащила ей.Сделала ей пожиже,а она возьми да гущу всю слопала.После этого стала есть.А вчера говорит:- не таскай мне больше еды.Всё,что в холодильнике надо съесть,потом опять заполним.И гуляли мы тоже ежедневно,несмотря на её слабость.Вчера немного похолодало,утром даже снежком припорошило я и не хотела её вывозить,а она мне говорит,что я её тепло одеваю,в пуховике ей ничуть не холодно и можно гулять,а если замёрзнет,молчать она не станет,вернёмся тогда.Прогуляли час.Намного легче с ней сейчас.
С 14 декабря больше не падала.Потихоньку возвращается активность в обычных делах и интерес к сериалам.Мне стала реже звонить.Занята? Больше времени проводит за столом со своими соседками за разговорами. Есть темы для общения? Вчерашнее так же забывает,но оно ей и не нужно.Было и прошло.Продолжаем тренировать память.Стихи вспоминает уже с первой строчки.События важные тоже стараемся удержать в памяти.Но вот всё равно,что Виктор был в июне в гостях она не помнит и не верит.
Никто из моих братьев ей и не напоминает,что они существуют.Сестра тоже не появляется,изредка звонит ей.Мне то так спокойнее.Мы связаны только мамой.С её уходом закончится наша связь.Не верю,что кто-то из них захочет общения.Если сейчас они бегут от этого,не хотят знать,что же происходит на самом деле.Брат,заслуженный врач России,ни разу не спросил как обследована мать,какие врачи её смотрели,какие диагнозы ей ставят.
Уважаемый человек,врач,которым все восхищаются,звание заслуженного тоже не за красивые глазки дают, а трубку бросает,не хочет слышать,как маме плохо.И не должно быть важно в этом случае,что я распоряжаюсь мамины деньгами.Они пока ещё её .Или я ничего не понимаю , не смыслю в жизни.Может думала бы про это меньше,если бы не мама,которая спрашивает меня,что она сделала неправильно,что ей даже не напишут дети письма и не позвонят.