что мы освобождаем мамину квартиру,Нетка спросила,не найдётся ли что у пробабушки для неё ценного.
Я задумалась.Ничего ценного у мамы и нет.Никаких украшений,дорогих картин,тканей.Спросила в ответ,чего бы хотелось Аннете оставить себе от прабабушки.
Она не задумываясь сказала,что у Омы есть напольная ваза с букетом искусственных цветов.Она хотела бы её иметь.
Как ребёнок запомнил эту вазу?
Я её бы и сама не стала выбрасывать.Её можно поставить в коридор и ставить в неё зонты.
Вот она ,покорившая воображение моей старшей внучки.
Будет куда внучке ставить зонтики.

к маме,скоро обед принесут,уже одета была,как звонок из резиденции.
Упала,повезли в больницу,жалуется на боли в плече и головой бедной стукнулась.
Как что решится позвонят мне ещё раз.
Буду ждать.Смысла бежать за ней нет.Сделают рентген,да отправят обратно.Что же они с ней решат?
Так и будет,пока не разобьётся.

Хотя я просто уже проснулась и чувствую себя отдохнувшей.Пора на велосипед и ждать LISA. Только рано очень.Напьюсь горячего молока и можно пару часов ещё поспать.

Смотрю на маму и узнаю многих других стариков,поступавщих так же.Фрау Зюрд,которой не было покоя,которая не могла усидеть,постоянно вскакивая и убегая.Была постоянно на глазах,но стоило отвернуться-её след уже простыл.Ловили потом в городе.Маму поймали вчера на боковой запасной лестнице.Стала кушать,прибавилось силы,начало тянуть побегать.
Фрау Мюллер,постоянно пакующие свои и чужие,попавшие под руку, вещи.Только наведёшь порядок в шкафу,уже лежат узлы.
Вчера распаковывала узёл,лежащий у мамы на коленях, из чужих юбок и всех слюнявчиков,которые были на столе.
Герр Шреммер,тщательно,сворачивавший салфетки и затем засовывал их в нос и сидел так очень довольный за столом.
Так же мама,аккуратно разрывает бумажные салфетки,скручивает и толкает в нос.
Как с этим смириться,как принять?

День такой.
Продолжается всё.
Долгий,с утра принявший ушат негатива от сестры и до сих пор не рассосавшийся.
Чувствую себя просто больной.
Уже и не думаю,потому что давно всё известно ,могу объяснить каждое её слово,каждую её реакцию.
Всё расписано как по нотам.Не в первый раз проигрывается.Пять лет назад,как раз в это же время, не знала куда деваться от её телефонного террора.
Она довела меня до действий,которым я и сейчас удивляюсь.
Я была почти в беспамятстве от бессилия.
Закончилось само,с появлением у неё нового объекта,на которого была направлена её негативная энергия.
Это была мама.
А я осталась в стороне и прекратила всяческий контакт с обеими.
Муж сегодня с такой горечью произнёс:"Как мы хорошо жили."
До того,как меня не угораздило помириться.
Зачем я полезла опять в этот змеюшник?
Долг перед родителями.
Чувство вины.
читать дальшеНо мне это надо было,надо было знать,что мама может на меня рассчитывать.И ,да,я была уверена,что знаю как ей можно будет помочь облегчить свою такую долгую жизнь в её конце.И,да,я была уверена,что сестра уже сыта ею и отношения их желают быть лучшими.Что и было действительно.Объект нужно было поменять и он поменялся.Периодичность восхищает.
Но я то,зачем мне её слушать? Зачем держу трубку у уха и пытаюсь вякать в ответ? Зачем стараюсь доказать,что я не верблюд? Разве в силах я изменить её виденье мира? Она совсем не должна смотреть на мир моими глазами.И почему мой мир правильнее её?Сегодня была кульминация.Она наговорила такую несуразицу,что ,опешив,я потеряла вообще дар речи.И продолжала её слушать,потом пыталась вернуть её в реальность.
Зачем?
Ну сестра.Ну гены,кровь.
Это такой чужой мне человек, с самого раннего детства только предававший меня.
А я цепляюсь за неё.
Пусть продолжает жить и думать как умеет и как может.
Меня не должно это касаться.
Она добилась сегодня чего хотела.
Но это в последний раз.
В следующий понедельник она опять позвонит.
Не может не позвонить.
Ритмичность.
Постоянство.
Накопит свой негатив ,слить ей некуда.Мама тю-тю.
Больше я с ней не разговариваю.
Номер не высвечивается,трубку приходится поднимать.У меня как раз дел и звонков больше некуда.Но голос то её мне знаком.Тут же трубку обратно.Больше ничего не поможет.Игнорировать.Не замечать.Забыть.Anrufbeantworter отключить.
Пусть она сама себя травит своим ядом.

я даже сама себе становлюсь неинтересной,постоянно думаю, чем бы мне разнообразить свою жизнь,чтобы веселее стало,но и от забот много времени не отрывать.Потихоньку так прихожу опять к квилту.
Кручу-верчу в мыслях.
Начну.
Если бы я была художником,то выразила бы в нём всё,что сейчас переживаю.
Но мне это не дано.
Буду делать просто из того,что есть.
Начну.
Это отвлечёт и развлечёт меня.
Начну.
Не с блоков,а с нижней стороны и с прослойки.Прослойка будет шерстяной ватин,потолще,поэтому сразу пристежу к подкладке,а блоки пусть пока в голове располагаются.
Знаю,что состоять блоки будут только из треугольников.Знаю размеры,но не знаю ещё точно цвет,оттенки.
Может быть всевозможных расцветок,а может быть только оттенки двух цветов.
Начну.
Всё прояснится во время работы.

была хорошей.
Мама весёлая,общительная,много говорила,пыталась общаться с любым встречным,правда шопотом и непонятно о чём.Главное,было участие и интерес.Ела понемногу.Тех,кого видит ежедневно, узнаёт,называет даже по имени,старых близких знакомых часто тоже узнаёт.Падает,научиться давить красную кнопку не может.
Пятка -рана,попа-рана.Боли как бы не замечает.
Туалетные дела чувствует,зубы чистит и рот полощет.
Продержалась всю неделю ровно.Внешне выглядит получше,появился цвет лица.После обеда всегда торопится,поглядывает на часы.То к врачу надо,то на собрание,то опаздывать не хочет на обед.После моих уверений,что дела мы уже все поделали-успокаивается.
Часто спрашивает,закрыли ли мы дверь,выключили ли свет,накормили ли ребёнка.
Это мама с Rosi. Ждём обеда.

Хотя немножко и по делам.

"я шизею,дорогая редакция" ,но промолчать никак не могу.
Как всегда,с раннего утра,ещё девяти не было,звонок...от кого?
Кому не спится,не терпится мне настроение испортить?
Правильно!Сестре!
Слабым голосом,думаю,что она неважно себя чувствует начинает мне выговаривать,что уже второй раз мамина очередь убирать в подъезде и выкатывать мусорные бачки,а она не может это за неё делать,именно не может. За себя может,а за маму,которая больше месяца там не живёт и не топчет их мраморные полы и не выкидывает никакой мусор, не может .Если бы она сказала,что не хочет,я бы могла понять,очень даже просто,не хочу и всё.Яснее ясного и честно к тому же.
Нет ,не может.
Дальше продолжает про то,что раз я отказала пуцфрау,которая убиралась у мамы и заодно мыла пол в подъезде,то сама виновата.
То есть я должна из другого города мчаться и мыть пол,который затоптала моя сестра и её муж и выкатить мусорные бачки,с мусором из их домашнего хозяйства.Или я должна оплачивать пуцфрау из маминых денег,хотя маминого и духа в том подъезде нет.
Ну не чудеса ли?
Она ,вообще -то, что-нибудь в жизни понимает?
Я не могу себя считать ненормальной.Вот по-разному думаю,нет,не получается.
Что же с моей сестрой?
Только бесконечное удивление у меня,больше никакой реакции.
Это же надо умудриться такое придумать!
Мало того,что я выбрасываю её старую мебель,которой заполнена мамина квартира,так я должна ещё полы у неё мыть.
Вот артистка!
Я бы многое ей могла сказать,но успела только посоветовать,чтобы она разбиралась со своей соседкой и делила очередь не на троих,а на двоих,пока не появится новый жилец в маминой квартире.Но она ,не дослушав даже это,трубку положила.
Делаю выводы,что она высказала мне то,что придумала длинной бессонной ночью.Большего ей не надо было.Ей даже , может быть, и не важна чистота в её подъезде,а важно мне сделать сообщение.Неприятное.Но это всё равно,если бы она маме сейчас сказала,чтобы она мыла пол в квартире,в которой не живёт.Пусть бы попробовала.
Хотя бачки действительно переполнены,мы мамин мусор из квартиры возим к себе и здесь выбрасываем частями.

за год ренты килограммы, за этот последний месяц растаяли сами по себе.
Мама потеряла за этот месяц те же пять килограмм.
Она ничего не ела,я ела как всегда.
По ней сильно заметно,у меня незаметно совершенно.

пару часов назад
хвасталась сыну,что со мной всё в порядке и сплю я очень даже нормально.
Чего же тогда сейчас не сплю?